Туристы и инцидент на сафари

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.