Средство для ухода

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Монгольские учёные открыли дверь.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!