Средство для ухода

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...