Средство для ухода

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»