Евреи и репосты

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Монгольские учёные открыли дверь.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.