Если поджечь Гарри Поттера

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Монгольские учёные открыли дверь.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.