Бурый медведь и вода

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!