Выпало...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.