Выпало...

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Израильские учёные открыли стрельбу.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.