Борцы сумо и феминистки

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.