Борцы сумо и феминистки

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.