Борцы сумо и феминистки

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.