Борцы сумо и феминистки

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!