Борцы сумо и феминистки

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.