Скейтбордистское

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Монгольские учёные открыли дверь.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.