Скейтбордистское

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».