Выбор сыра

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Монгольские учёные открыли дверь.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.