Выбор сыра

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Монгольские учёные открыли дверь.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.