Выбор сыра

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.