Покупка нового дивана

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.