Покупка нового дивана

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Монгольские учёные открыли дверь.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.