Израильское Поле чудес

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Монгольские учёные открыли дверь.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.