Израильское Поле чудес

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.