Споры с беременными

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.