Недосып

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Монгольские учёные открыли дверь.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.