Недосып

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.