Недосып

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.