Недосып

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".