Митинг негров

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.