Митинг негров

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Монгольские учёные открыли дверь.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.