В кабинет к окулисту заходит мужчина
- Доктор, у меня проблема.
- Какая?
- Я не вижу один цвет?
- И какоё же это цвет?
- Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!

Кабинет стоматолога. Из кабинета в коридор выходит врач и начинает нервно ходить из стороны в сторону. В конце концов, достаёт пачку сигарет и закуривает… Нервно ходит туда-сюда, тут его замечает коллега и спрашивает:
- Михалыч, что у приключилось? Что сложный случай?
Тот, нервно вытаскивая сигарету изо рта, отвечает:
- Сложнейший! У клиента денег вагон, а зубы все в идеальном состоянии! Не знаю чего делать!

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я поправлюсь?
Врач:
- Посмотрим… мне самому интересно…

В кабинет к врачу-невропатологу входит пациент с трясущимися руками.
- Доктор у меня кажется что-то с нервами…
Врач:
- Хм.. курите?
- Курил…
- Пьёте?
- Пил…
- Бросили пить и курить?
- Нет, только решил…
- Ну, вот видите, вы ещё только решили, а организм уже вон как испугался…

Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу:
- Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
- Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больной думает, что он умер…

Пациент на приёме у врача:
- Доктор, мне кажется что я – эксгибиционист!
Доктор:
- Вижу…

Пациент сидит на приёме у врача:
- Доктор, я прям и не знаю, что мне делать… меня всё раздражает…
- Что именно вас раздражает?
- Не задавай тупых вопросов!! Идиот!

Доктор заходит в палату к пациентке:
- Добрый день, раздевайтесь – мне необходимо вас осмотреть.
- Но, доктор… меня сегодня с утра осматривал ваш коллега и сказал, что я в отличной форме…
- Да, да, он мне тоже так и сказал…

В местной больнице.
Пациент:
- Доктор, скажите честно, сколько мне ещё осталось?
Врач:
- А сколько у вас ещё осталось?

— Доктор, у меня проблема...
— Какая?
— Я очень быстро привыкаю и привязываюсь к людям.
— Ну, это не проблема. Со временем само пройдёт. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросайте меня...!

Пациент — врачу: — Доктор, а вы, в самом деле, можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Да, конечно.

У всех пациентов были разные запахи. Камфорный спирт — кому обработали пролежни. Йод и зелёнка — кому сделали перевязку.

Если верить опыту многих врачей, то совершенно не важно, на что жалуется пациент, куда более важно — куда именно он жалуется...

Госпиталь. Медсестра будит одну из своих пациенток и говорит ей: — Просыпайтесь, мисс. Настало время приёма ваших снотворных таблеток.

Помощница стоматолога заводит граммофон, чтобы отвлечь пациента от боли. 1922 г.

Взволнованный молодой человек, заходит в кабинет к кардиологу и говорит: — Доктор, мне кажется, что я — мотылёк.

...досконального осмотра пациента, доктор говорит пациенту: — Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни, и вам осталось жить только 10... Пациент испуганно: — Что вы имеете в виду, ...

Доктор говорит пациенту: — О, Ваш кашель звучит уже намного лучше. Пациент отвечает: — В этом нет ничего удивительного, ведь я потратил много времени на ...

Доктор говорит пациенту: — Вы напоминаете мне мой старый смартфон. Пациент: — Почему? Доктор: — Потому что он вот вот сдохнет...

Хирург говорит пациенту, нуждающемуся в срочной пересадке сердца: — Вам крупно повезло, у нас есть два подходящих донора. Двадцатилетний спортсмен и 80 летний адвокат.... Пациент уверенно отвечает: — Конечно же сердце адвоката, ведь оно скорей всего, даже и не использовалось.