Кофе с пенкой

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Монгольские учёные открыли дверь.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.