Переводчик

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.