Беременность у негритянок

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Монгольские учёные открыли дверь.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.