Беременная школьница

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.