Отучил

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.