Отучил

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.