Отучил

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...