Путь к сердцу женщины

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.