Путь к сердцу женщины

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.