Килты

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.