Килты

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.