Килты

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.