Политическая корректность

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.