Политическая корректность

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.