Политическая корректность

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.