Политическая корректность

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.