Мужчина с насморком в ломбарде

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Израильские учёные открыли стрельбу.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.