Мужчина с насморком в ломбарде

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.