Мужчина с насморком в ломбарде

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.