Феминистка и автоинструктор

Монгольские учёные открыли дверь.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.