Феминистка и автоинструктор

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Монгольские учёные открыли дверь.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!