Феминистка и автоинструктор

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Израильские учёные открыли стрельбу.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

У жителя Азербайджана колет в Баку.