Феминистка и автоинструктор

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.