Сумасшедший бухгалтер

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»