Групповое изнасилование

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.