Групповое изнасилование

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.