Групповое изнасилование

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.