Буратино едет на Кавказ...

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...