Буратино едет на Кавказ...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.