Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 30   0

В лотерею выиграла

Жена приходит домой и муж тут же обращает своё внимание на то, что на её пальце, сверкая драгоценными камнями, надето новое колечко.
Муж:
— Хм.. Где взяла?
Жена:
— В лотерею выиграла.
Спустя пару недель жена приходит домой в новой норковой шубе. Очередной выигрыш в лотерею.
Со временем появились новая иномарка и квартира.
Летом достала две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу же в море и сидит там очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, а то «лотерейку» застудишь.
 22.11.2017  жена, изменила, Лотерейка, Супруги, выиграла, Выигрыш в лотерею, муж, измена, Содержанка, подарил, Подарки от мужчин, Лотерейный билет, Завела любовника, выигрыш, Богатый любовник, лотерея
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (19.11.2022 06:41)
    Тот самый момент, когда муж всё прекрасно понимает, но не видит смысла рушить ту схему по добыче материальных благ, что выстроила его жена... Семья.)
Похожие анекдоты:
    • Что привезти...
      — Шо тебе привезти из Испании, Хаимчик?
      — Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...
    • Муж – кот учёный
      Разговор двух подруг:
      — Почему ты называешь своего мужа кот учёный? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
      — Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.
    • Лотерея
      Как известно, лотерея — это вовсе не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.
    • Проверка жены на верность
      Разговаривают француз, американец и русский на предмет того, как они узнают изменяла ли им жена или нет в их отсутствие:
      Француз:
      — У нас во Франции всё достаточно просто. Во время своего отъезда, я нанимаю частного детектива, который в моё отсутствие следит за женой и готовит для меня полный отчёт изменяла ли она мне или нет.
      Американец:
      — Кажется вы серьёзно отстали от этой жизни. У нас давно уже впереди идёт технический прогресс. Я перед каждым своим отъездом нанимаю специальную фирму — они ставят некий «жучок» с GPS-навигацией и прослушкой, и я совершенно точно знаю где моя жена и с кем!
      Русский:
      — Хм.. Частные детективы, прослушка, средства слежения... Зачем деньги тратить? У нас всё намного проще! Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она открывает входную дверь, я ей говорю:
      — Тёть Кать, про вас говорят, что вы бл&дь!
      А, она мне сразу в ответ:
      — Это я то блядь!?!? Да твоя, пока тебя не было…
      И всё мне бесплатно рассказывает!
    • Новое и интересное
      Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
      — У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.
    • Божья помощь при игре в лотерею
      — Жил-был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил всевышнего только об одном, чтобы выиграть в лотерею хотя бы небольшую сумму, молился-молился, но так и не мог выиграть.
      Однажды архангел спрашивает у всевышнего:
      — Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу – он ведь примерный христианин и ни разу не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце-концов!
      — Да я бы рад ему помочь, так ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!
    • Что есть измена
      — Измена Софочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
    • Случай в еврейской семье
      Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
      — Аааа!!! Убью!!!
      — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
      — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!
    • Измены
      Муж, с виноватым видом, говорит своей жене:
      — Любимая, у меня к тебе есть один серьёзный разговор, понимаешь, так уж случилось... ну ты должна понять... приятный вечер, много выпивки, холостые друзья с подругами, в общем я тебе изменил!
      Жена спокойно:
      — Ну, что же любимый, бывает, я тоже месяц назад на корпоративе так напилась, что с каким-то левым парнем в туалете ночного клуба, без какой-либо задней мысли, любовью занялась!
      Муж:
      ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
      Жена:
      — Не, я в первых числах марта...
    • Измена
      Как известно, женщина изменяет, когда голодает, а мужчина - когда зажрался.
    • Сколько было девушек
      Жена попросила меня перечислить ей поимённо всех моих сексуальных партнёров за всю жизнь. И я только сейчас понял, что мне явно стоило остановиться после того, как я назвал её имя...
    • Выигрышный билет мужа
      Мужчина приходит домой и радостно кричит:
      — Дорогая, я выиграл в лотерею! Прямо сейчас начинай собирать вещи для хорошего и продолжительного отпуска!
      Женщина спрашивает:
      — Отлично! Собирать вещи для тёплой или холодной погоды?
      Мужчина весь сияя от счастья:
      — Для любой! Просто собирайся скорей и давай уезжай уже!
    • Выигрыш в лотерею
      Муж приходит с работы домой и спрашивает у жены:
      — Что бы ты сделала, если бы мы выиграли в лотерею?
      Она отвечает:
      — Я бы взяла себе половину выигрыша и оставила твою жалкую задницу.
      Он говорит:
      — Отлично! Мы выиграли 10 долларов. Вот твои пять баксов, а теперь давай проваливай отсюда!
    • Помада
      — Абрам, ты что ходишь тут с пересоленным лицом? У тебя что-то приключилось?
      — Таки да: Сара обнаружила на моей сорочке следы от губной помады…
      — О.. Это гембель!
      — Таки ещё какой… Второй день ходит за мной: «Хочу такую же!».
    • Двойной праздник блондинки
      Блондинка разговаривает по телефону:
      — У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавидела!
    • Супружеская жизнь
      У пожилого Абрама интересуются:
      — Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
      — Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!
    • Супружеская верность
      Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им:
      — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт?
      Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня:
      — Сколько раз ты изменял своей жене?
      — Семь раз! — Отвечает парень.
      — Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел.
      После чего, он спрашивает других парней:
      — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене?
      — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса.
      Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti.
      — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его.
      Парень с Bugatti отвечает:
      — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...
    • Ситуация
      Муж говорит жене:
      — Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
      Жена перебивая:
      — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
      Муж поправляя:
      — А ты ситуацию с 6лядcтвм не путай!
    • Забор
      Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления:
      - Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял?
      - Да. Пап, я всё понял.
      - Молодец.
      После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт.
      Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся.
      - Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом.
      Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется:
      - Ну, что? Как вы тут без меня справлялись?
      - Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!
    • Подозрения в измене, как причина развода
      — А чего ты вдруг решил с женой развестись?
      — Представляешь, её всю ночь дома не было, а под утро пришла и сказала, что ночевала у сестры!
      — Ну и что?
      — Врет, стерва! У её сестры в ту ночь — я ночевал!
    • Если со мной что-то случится
      — Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
      — Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz