Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 11:00)
    Тот самый момент, когда муж — это нечто иное, как легальный заместитель многочисленных любовников... =)
Похожие анекдоты:
    • Социальный опрос среди девушек
      Решили провести социальный опрос среди девушек на тему: "Кто лучше целуется. Муж или любовник?"
      70% опрошенных девушек сказали, что муж. Остальные 30% отдали предпочтение любовнику. Но, что самое интересное, ни одна из опрошенных не ответила: "Не знаю".
    • Рецепт на цианид
      Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
      — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
      — Мадам, зачем Вам это вещество???
      — Я хочу отравить супруга…
      Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
      — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
      Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
      — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
    • Супружеский долг и его исполнение
      Телефонный разговор:
      — Привет, как дела?
      — Извини, очень занят, не могу говорить.
      — А что делаешь?
      — Супружеский долг исполняю.
      — Так ты же не женат!
      — А я чужой исполняю!!!
    • Когда муж поймал любовника жены
      Поймал как-то муж любовника своей жены и принялся его избивать.
      Жена в панике начинает кричать:
      — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
    • Мужская верность
      Интересно, а когда мужчина совсем не собирается изменять своей супруге, это любовь или уже старость?
    • Вежливый мужчина
      Мужик с женой прогуливаются вечером по посёлку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.
      Муж:
      – Ты видела? Какой вежливый!
      Жена:
      – Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь!
    • Измены и их влияние на жизнь после смерти
      Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит:
      — Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам?
      Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед.
      Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку.
      А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари.
      Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении.
      У него спрашивают:
      — Что такое, почему ты грустный?
      На что он им ответил:
      — Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.
    • Спал с женой
      — Изя, Хаим вчера спал с твоей женой!
      — Ну и что, я с ней каждый день сплю!
    • «О времена! О нравы!»
      Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
      — О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
      Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.
    • Разговор с женой по поводу рогов
      Муж, с явными подозрениями глядя на свою жену, интересуется:
      — Дорогая, скажи мне, только честно, у меня есть рога?
      — Любимый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!
    • Позванил
      Муж, вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене, новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой, он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ. Спустя десять минут, муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
      - Ань, зайди ко мне, потри спинку!
      Жена:
      - Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!
    • Вернулся из командировки
      Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина.
      - Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности!
      Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один.
      - Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было?
      - Был, был. Только что убежал!
      - Всё, понятно... Опергруппа, на выход!
    • Муж – кот учёный
      Разговор двух подруг:
      — Почему ты называешь своего мужа кот учёный? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
      — Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.
    • Когда еврей застал жену с любовником
      Хаим Натанович возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
      Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
      Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
      — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
      Хаим Натанович опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
      — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
      — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.
    • С кем изменяют жёны
      Трое парней сидят в баре и жалуются на жизнь.
      — Моя жена изменяет мне с хоккеистом. — Вздыхает один из них.
      — Откуда ты знаешь? — Спрашивает его друг.
      — Я обнаружил хоккейную клюшку под кроватью...
      — О нет. Получается, что моя жена тоже изменяет мне с футболистом. Я нашёл футбольный мяч под кроватью.
      — Ох, парни... — Вздыхает третий парень. — Моя жена изменяет мне с лошадью.
      — С чего ты это взял!? — В недоумении интересуются у него друзья.
      — Я нашёл жокея под кроватью!
    • Разговоры во время...
      Одна женщина спрашивает у своей подруги:
      — А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
      Подруга:
      — Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.
    • Робот Лёлик
      Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
      — Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
      Жена:
      — Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
      Муж:
      — Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает...
      Муж уезжает.
      Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
      Жена смотрит на него и говорит про себя:
      — Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
      Жена не долго думая:
      — Лёлик ко мне!!!
      Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить...
      Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
      Жена:
      — Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне!!!"
      Степаныч не долго думая:
      — Лёлик ко мне!
      Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
      Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
      Муж:
      — Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все???
      Степаныч:
      — Тихо!!! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!
    • Измена
      Как известно, женщина изменяет, когда голодает, а мужчина - когда зажрался.
    • Любовник и бегуны
      Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
      Жена испуганно:
      — Это мой муж – прыгай скорей в окно!
      Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
      – Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
      – Да.
      – Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
      – Нет, только когда на улице идёт дождь.
    • Рассказ дочери про странную женщину и их папу
      Маленькая девочка говорит своей матери:
      — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
      — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
      Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
      — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
      Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
      — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
      — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
      — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
      — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
      — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
      — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.
    • Когда пришёл домой чуть раньше и увидел чуть больше
      Мужчина рано возвращается с работы домой и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Он бросается наверх, чтобы найти свою жену голой на кровати, потеющей и задыхающейся.
      — Что случилось? — Взволнованно спрашивает он у жены.
      — У меня сердечный приступ! — Кричит женщина.
      Он бросается вниз, чтобы набрать телефон скорой помощи, но как только он начинает набирать номер, его 5-летний сын Вовочка подходит и говорит:
      — Папа! Папа! Дядя Петя прячется у нас в шкафу и на нём нет одежды!
      Мужчина швыряет телефон на пол и врывается наверх в спальню, проходит мимо кричащей жены, и распахивает дверцу шкафа.
      В итоге, там его брат, совершенно голый, сидит на полу шкафа.
      — Ах ты мерзкий ублюдок! — Кричит муж. — У моей жены сердечный приступ, а ты бегаешь тут голый и пугаешь детей!
    • Случай в еврейской семье
      Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
      — Аааа!!! Убью!!!
      — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
      — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!
    • Женские измены
      — Все ли женщины изменяют своим мужьям?
      — Нет, только те, которые замужем.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz