Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1671   0

На суде

Судебное заседание.
- Обвиняемый, объясните суду, почему, застав жену с любовником, вы убили жену, а не любовника?
- Ваша честь, я подумал, что куда разумнее убить одну женщину один раз, чем каждый месяц убивать по новому мужчине...
  жена, муж, Любовник, убийство, суд   30.12.2013
Похожие анекдоты:
    • Жена соседа
      Разговаривают два соседа:
      — Слышал, как моя прошлой ночью стонала? Вот так их надо!
      — Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
    • Когда дело дошло до драки
      На допросе в отделении полиции:
      — Итак, когда дело дошло до драки, в руках у вашего противника оказалась палка. А что было у вас в руках?
      — Его жена...
    • «О времена! О нравы!»
      Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
      — О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
      Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.
    • Признаки измены жены
      — Софа, ты мне изменяешь!
      — Изя, да как ты мог такое подумать! Это неправда!
      — К тому же со старым Рабиновичем!
      — А вот это уж совсем неправда!
    • Случай в еврейской семье
      Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
      — Аааа!!! Убью!!!
      — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
      — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!
    • Анекдот любовнице
      — Вчера с любовницей лежали в постели и в какой-то момент я начал рассказывать ей смешной анекдот, как вдруг заявился её муж.
      — И что?!
      — Пришлось рассказывать сначала...
    • По лекциям и музеям
      Встречаются два еврея. Один:
      — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
      — Нет.
      — А кто был Авраам Линкольн?
      — Тоже нет.
      — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
      — Молодец. Вот только ответь мне: ты знаешь, кто такой Миша Кацман?
      — Нет. А кто он?
      — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
    • Навязчивые идеи жены
      — Доктор, кажется у моей жены появились навязчивые идеи!
      — Какого плана?
      — Ей постоянно кажется, что кто-то хочет украсть её платья!
      — Вы точно в этом уверены?
      — Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял! Я наткнулся на него в шкафу вчера вечером!
    • Рассказ дочери про странную женщину и их папу
      Маленькая девочка говорит своей матери:
      — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
      — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
      Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
      — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
      Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
      — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
      — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
      — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
      — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
      — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
      — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.
    • Библиотекарь
      Библиотекарша Елена Константиновна попыталась убить своего мужа, после того как тот на сороковую годовщину их свадьбы подарил ей книгу.
    • Думала...
      — Софа, кто это Вам так глаз подбил?
      — Мой Хаим, кто же ещё!..
      — А мы думали, что он в командировке.
      — Я тоже так думала.
    • Его звали Выключатель
      Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Подумал, что любовник жены, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".
    • Разъярённый мужчина с ружьём в баре
      В бар врывается разъярённый мужчина с ружьем и кричит всем присутствующим:
      — Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!?
      Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин:
      — А у тебя патронов то на всех хватит?
    • Когда муж застал жену с любовником
      Муж приходит домой с работы, как раз в тот момент, когда его любимая жена, лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку.
      Любовник, широко раскрыв глаза, кричит:
      — Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член?
      Муж протягивает ему ножовку и говорит:
      — Конечно же нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж.
    • Депиляция жены на самоизоляции
      Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.
    • Случай на суде
      Судебное заседание, на котором судят мужчину, обвиняющегося в убийстве своей жены и тёщи.
      Судья говорит:
      — Вы обвиняетесь в том, что до смерти забили свою жену молотком.
      Возглас из задней части зала суда:
      — Ты, ублюдок!
      Судья продолжает:
      — Вас также обвиняют в том, что вы забили и свою тёщу молотком.
      Снова раздался возглас из задней части зала суда:
      — Ах ты гад!
      Судья, на время приостанавливает судебное разбирательство и возмущённо говорит:
      — Кто там постоянно орёт!? Хочу вас предупредить, если вы и дальше продолжите в том же духе, я просто буду вынужден обвинить вас в неуважении к суду. Встаньте пожалуйста и сообщите нам, какая у вас проблема.
      Мужчина встаёт со своего места и говорит:
      — Ваша честь. Я являюсь давним соседом этого ублюдка, и каждый раз, когда я просил у него одолжить мне молоток, он утверждал, что у него его нет!
    • Развод
      — Почему мне, для того, чтобы развестись со своей ненавистной женой, необходимо оплачивать деньги в виде госпошлины, этому государству!?
      — Потому что оно того стоит!
    • Надпись, которая изменила размеренный ход жизни
      Неизвестный, ночью, написал белым мелом под окнами многоквартирного дома, предложение следующего содержания:
      "Милая, как только твой уйдёт на свою работу, дай мне знать!"
      В следующие же несколько дней, многие мужчины, проживающие со своими жёнами в данном доме, взяли отгулы на работе, некоторые и вовсе вышли на больничные, были починены все краны, заточены все ножи, отремонтирована вся бытовая техника, повешены полочки, сделаны уроки с детьми...
    • Любовник — робот
      Муж раньше времени приезжает домой из командировки, заходит в спальню где застаёт свою любимую жену с любовником прямо в постели.
      Жена испуганно:
      — Стой, я тебе сейчас всё объясню! Просто мне было очень одиноко и грустно без тебя, и я решила приобрести в интим-магазине этого специального робота для женщин. Посмотри, он словно живой.
      Муж радостно:
      — Класс! Дай-ка я тоже его попробую!
      Нагибает любовника раком, но тот, в ту же секунду сильно сжимает свои ягодицы и начинает изо всех сил препятствовать проникновению постороннего детородного органа в свой организм.
      Муж:
      — Вот блин, что-то тут заклинило походу. Бракованный наверное. Любимая, принеси-ка мне отвёртку и нож.
      Жена сидит в ужасе и даже не знает что делать. Вдруг, любовник расслабляет ягодицы и произносит голосом робота:
      — Че-ло-век! По-про-буй ещё раз.
    • Женщина на приёме у гадалки
      В тёмной претёмной комнате, заглядывая в хрустальный шар, гадалка произносит мрачную новость:
      «Мне непросто сказать вам об этом, поэтому я скажу, всё как есть — приготовьтесь стать вдовой. Твой муж будет убит в этом году.»
      Заметно потрясённая, женщина смотрит на гадалку, затем на единственную мерцающую свечу, а затем на свои руки. После нескольких глубоких вдохов, чтобы успокоиться, она встретив взгляд гадалки, спросила:
      «Скажите мне, буду ли я оправдана?»
    • Квиты
      Беседуют два еврея. Один жалуется:
      — Абрам, ты можешь себе такое представить, что моя жена спит с лордом Бэкингемским...
      — Ой, это плохо!
      — Но я сплю с женой самого лорда...
      — Это хорошо.
      — Но у моей жены двое детей от лорда...
      — Это плохо!
      — Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
      — Так вы получается — квиты?!
      — Какой квиты, какого чёрта?! Я ему делаю лордов, а он мне евреев!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz