3026
0
Верность жены
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
6 |
Евреи
19.10.2016
146
0
Из еврейской жизни в Англии
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живёшь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчёте!
— Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
1 |
Супруги
— Сара, я умираю. Скажи, ты изменяла мне?
— Абрам, а вдруг ты не умрёшь?
690
0
Супружеский долг и его исполнение
Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
— Мойша, когда у тебя день рожденья?
— А шо такое?
— А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
— Исаак, а когда у тебя день рожденья?
— А шо такое?
— А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
1 |
Соседи
1907
0
Новая жена
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, если я вдруг умру, ты вновь на ком-то женишься?
— Ну... После долгого периода скорби, я думаю, что да. Нам ведь всем необходима компания и противоположный пол.
— Если я умру, а ты снова женишься, — продолжает жена, — она будет жить в этом доме?
— Мы потратили с тобой кучу денег, чтобы сделать этот дом таким, каким он стал. И я вовсе не собираюсь избавляться от этого дома. Думаю, что да.
— Если бы я умерла, а ты снова женился, и она жила бы в этом доме, — никак не унимается жена, — спала бы она в нашей постели?
— Ну, кровать совершенно новая и стоит две тысячи долларов. И она рассчитана на долгое время службы, так что, я думаю, что да, она будет в ней спать.
— Если я умру, а ты снова женишься, и она будет жить в этом доме и спать в нашей постели, будет ли она пользоваться моими клюшками для гольфа?
— О нет, это полностью исключено. — отвечает муж. - Ведь она левша!
8 |
Анекдоты
3702
0
Мужская верность
— В чём заключается основное отличие между верными и неверными мужьями?
— Верных мужей, периодически мучает совесть.
6 |
Мужчины
164
0
Мужские проверки
Пока жена спала, я взял её телефон и написал её подругам: «УГАДАЙ, С КЕМ Я ?» Много было имён, но ни одно не совпало с моим...
0 |
Мужчины
593
0
Муж – Бабник
— Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
2028
0
Что есть измена
— Измена Софочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
2277
0
Любовь втроём
— Абрам, как вы относитесь к интимной близости втроём?
— Положительно, а шо такое?
— Так бегите скорее домой, может, ещё успеете.
8 |
Евреи
1450
0
Верность жены
Разговор двух подруг:
- Ты, как жена, вообще верная?
- Ну, не то что бы прям уж верная, скорее я просто ленивая...
3 |
Анекдоты
530
0
Супружеская измена
— Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни?
— Да, Сара, это было один раз, когда ты болела.
— Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
— Соня, ты только можешь себе такое представить, этот негодяй меня бросил, и я осталась одна с мужем.
4 |
Евреи
Муж с женой сидят в ресторане и жена вдруг спрашивает:
— Любимый, ответь мне, только честно, ты бы хотел переспать вон с той молоденькой официанткой?
Муж призадумавшись на секунду:
— Я отказываюсь отвечать на такие провокационные вопросы, дорогая.
— А вон с той? — Продолжает жена.
— ...Не скажу. — Отвечает муж.
— Ну, а вот эту, хотел бы? — Не унимается жена.
— Эту — нет!
9 |
Интим
1814
2
Если кто-то...
Пожилой еврей говорит своей жене:
— Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…
3 |
Евреи
171
0
Супружеская зависть
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
— Завидую чему?
— Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...
0 |
Интим
882
0
Проверка жены
Отправьте своей жене на работу цветы анонимно. И в том случае, если она вечером после работы вернётся домой без них — значит вам реально есть о чём задуматься.
8 |
Женщины
443
0
Проснулась
— Абрам, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
562
0
Успокоился
— Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
— Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...
— Софочка, а если ты вдруг узнаешь, что я тебе изменил?
— Сёма, на следующий день на твоём надгробии будет написано: Здесь лежит человек, который имел красавицу жену и светлое будущее, но он предпочёл светлую память и падшую женщину.
11 |
Муж и жена
413
0
Побои от мужа
Сонечка со слезами звонит к своей матери:
— Мама, меня Хаим побил!
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я таки тоже так думала...
Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Софа выключила.
— Абрам, и шо случилось?
— Дядя Хаим отмучился!
— Шо, дядя Хаим таки умер?
— Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!
1272
0
Самое обидное в жизни
— Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно?
— Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!
6 |
Интим
1377
1
Прелести и срам
— Софа, меня всегда занимал вопрос: почему это у женщины - прелести , а у мужчины - срам?
— Та, какой там срам?! Так... срамулька.
15 |
Супруги
485
0
Хранитель семейного очага
— Софа, а шо вы такая вся из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Хаим – хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой ещё два костра ворошил!
158
0
Измена – выбор каждого
Он знает, что я замужем,
И всё равно спит со мной
Уже полгода!
Какие же подонки,
Эти мужики...
0 |
Мужчины
1720
0
Как жизнь?
— Абрам, как жизнь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером.
— Та уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Таки это ж хорошо!
— Хорошо??? У нее от него уже двое детей!
— Да, плохо…
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Но тогда вы квиты?
— Какое квиты? Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев.
7 |
Анекдоты
4363
0
Частный детектив
Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?
6 |
Анекдоты
Мужа с женой пригласили на бал–маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно очень разболелась голова и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал один... Через час у женщины полностью проходит головная боль и она решила тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж. Одела совершенно другой костюм... На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти... Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
– А давайте уединимся где-нибудь?
...Тот, естественно соглашается. После "уединения" она возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой.
Она, осторожно так:
– Ну, как праздник прошёл милый мой?
– Ты знаешь Мэри – мне без тебя было очень скучно...
– Скучно?! А мне кажется – ты очень даже весело провёл время! ... .
– Поверь, мне нет... Когда я приехал туда – народу было столько, что яблоку упасть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато Геша, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то даже затащила его в подсобку и даже в ж#пу дала!
12 |
Интим
— Абрам Нахимович, вы изменяете своей жене?
— Естественно! А кому же ещё?
Компания евреев играла в покер и в какой-то момент, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Абрама, как самого деликатного.
Абрам приходит в дом к семье умершего, открывает жена.
— Здравствуйте, Сонечка.
— Здравствуйте, Абрам.
— Ваш Хаим вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли с ним в покер, и он проиграл очень много денег.
— Да шоб он сдох!
— Таки уже.
1300
0
Когда жене рассказали про измену мужа
— Изя, я разговаривала с соседями и узнала про тебя новости: Ты таки был у пpoститутки целый час! Я тока одно хочу знать, Изя: Шо ты ты там делал в оставшиеся 58 минут?!
5 |
Интим
1410
1
Кажется будешь папой
— Хаимчик, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Софочка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!
7 |
Дети
Супруги Ивановы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
2 |
Анекдоты
- Изя! Это ты, любимый? Привет! Я сегодня буду ночевать у подруги!
- Да, Сонечка, это я – Изя. У какой подруги ты будешь ночевать?!
- Ну ты и зануда! Я ещё не определилась…
5 |
Анекдоты
180
0
На похоронах жены
У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!
1 |
Девушки
2096
0
Шахматисты
Хаим набирает на телефон жене - Софе.
- Софа, меня забрали сотрудники полиции, тут надо дать объяснения. Ты не волнуйся, ничего страшного, просто формальность. Говорят, что отпустят только к утру.
Софа звонит Изе:
- Изя, приходи ко мне в гости, Хаима до утра не будет!
Утром Софа выходит на балкон и видит: в окне дома напротив, её муж - Хаим, стоит в одних семейниках на балконе и потягивается.
- Ты что там делаешь, Хаим!?
- Не видишь, мы тут с Изей в шахматы играем. Изя, тебе шах!
Софа оборачивается:
- Изя, Изя, вставай, там тебе Хаим шах поставил!
8 |
Анекдоты
2091
0
Неизвестность
Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына:
— Кто-нибудь к матери приходил?
— Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок.
— И что они делали?
— Да, водку пили.
— А потом?
— Потом в спальню ушли.
— Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал?
— Ну да..
— И что ты там увидел???
— Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было...
Еврей глубоко вздохнув:
— Опять эта проклятая неизвестность...
1447
0
Выяснение отношений
Терпеть не могу, когда мужик начинает истерить и выяснять отношения со своей женой прямо у меня на глазах. Неужели нельзя просто взять и немного подождать, пока я оденусь, встану и уйду!
5 |
Интим
2248
0
Еврей в синагоге на исповеди
Пришёл Абрам в синагогу на исповедь:
— Ребе, что делать, моя Сара мне изменила!
— Таки разведись с ней.
— Но ребе, я люблю её, мы столько лет вместе, она мать моих детей!
— Тогда не разводись.
— Но как же так ребе, ребе, она мне изменила!
— Тогда разводись.
— Но ребе..
(далее ещё несколько итераций)
— Абрам, я таки скажу тебе что делать. Принять христианство.
— Но почему ребе?
— А потому что ты тогда русскому попу будешь мозги е##ть.
7 |
Религия
771
0
Не доволен
— Абрам, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
— Софа, твой муж выглядит очень умным человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, Шмулик, он даже ничего не подозревает!
1185
0
Закономерный вопрос жены
Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Гриша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать – шо ты делаешь с пpocтитуткой оставшиеся 57 минут?
237
0
Супружеская верность
Одна женщина другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
0 |
Женщины
1875
0
Супружеские женские измены
Постаревшая английская супружеская пара.
Муж:
— Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай...
Постаревшая немецкая супружеская пара.
Муж:
— Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай...
Постаревшая еврейская супружеская пара.
Муж:
— Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..
Разгневанный муж врывается в дом.
— Так! Я всё знаю!
Жена реагирует мгновенно:
— Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
0 |
Женщины
1935
0
Прощай, папочка
Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
"Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
Отец спросил:
— Почему ты попрощалась с дедушкой?
Маленькая девочка сказала:
— Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
"Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
На следующий день бабушка умерла.
— Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
"Боже, благослови маму и до свидания папа."
Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
Когда он вернулся домой, его жена сказала:
— Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
Он сказал:
— Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
Она сказала:
— Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!
6 |
Анекдоты
514
0
Изменила...
— Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
— Я думала, шо ты меня бросил...
— Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!
0 |
Супруги
2313
0
Еврейская тёща
Абрам спрашивает свою тёщу:
— Мама, почему вы покрываете все мои измены?
— Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!
6 |
Тёща
1332
1
По лекциям и музеям
Встречаются два еврея. Один:
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Вот только ответь мне: ты знаешь, кто такой Миша Кацман?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
1820
0
Когда влюбляешься
Обычно, когда влюбляешься, то сталкиваешься с целым рядом мучительных вопросов, таких как:
"Ответит ли взаимностью?", "Нужно ли мне вообще всё это?", "А вдруг я буду отвергнут?", ну и самый главный и сложный вопрос: "Как сообщить об этом своей жене?"
5 |
Анекдоты
Мужик приезжает из командировки домой, но не идёт домой, а звонит соседу.
— Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
— Нет, ты что, вообще никто к ней не ходил.
Мужик опечалился:
— Ну, тогда и я не пойду.
6 |
Женщины
Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления:
- Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял?
- Да. Пап, я всё понял.
- Молодец.
После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт.
Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся.
- Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом.
Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется:
- Ну, что? Как вы тут без меня справлялись?
- Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!
6 |
Анекдоты
— Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
— Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!
1343
0
Признаки измены жены
— Софа, ты мне изменяешь!
— Изя, да как ты мог такое подумать! Это неправда!
— К тому же со старым Рабиновичем!
— А вот это уж совсем неправда!
Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
— Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!
2299
0
Совет хорошей подруги
Беседуют две одесситки. Одна:
— Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик...
— Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...
12 |
Супруги
885
0
Что говорит Талмуд
Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
— Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
Проходит время и опять еврей у раввина.
— Ребе, что делать, она опять рожает?
— Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
— Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
— Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!
Несколько дней назад, я мирно поливал цветы на балконе, когда моя жена, крикнула с кухни: «Милый, можешь побыстрей полить цветы и подойти ко мне, чтобы разблокировать свой телефон? Мне нужно кое-что проверить!». Стоит ли вам рассказывать о том, что я уже третий день непрерывно поливаю цветы на этом чёртовом балконе...
4 |
Мужчины
4208
0
А что делать...
— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...
5 |
Интим
2042
0
Задумалась
Встречаются Соня и Роза.
Соня:
— Розочка, почему ты такая задумчивая?
Роза:
— Да вот, сегодня утром Хаим ушёл на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Абрам, спрашивает: "Хаим дома?". Я отвечаю, шо нет. Ну, он валит меня на диван и любит, любит, любит - пока все силы у нас не иссякли!!!
Соня:
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Роза:
— А зачем же ему все-таки мой Хаимчик нужен был?
3 |
Анекдоты
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина.
- Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один.
- Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Всё, понятно... Опергруппа, на выход!
4 |
Анекдоты
1769
0
Супружеская верность
Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им:
— Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт?
Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня:
— Сколько раз ты изменял своей жене?
— Семь раз! — Отвечает парень.
— Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел.
После чего, он спрашивает других парней:
— Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене?
— Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса.
Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti.
— Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его.
Парень с Bugatti отвечает:
— Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...
8 |
Анекдоты
Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...
2090
0
Женат таки
— Сара, а ви таки знаете, что я женат?
— Ой, Абрам, я вас умоляю, но не кастрирован же!
11 |
Муж и жена