— Каждый раз, когда мы с женой ругаемся, она превращается в историчку. — Может, истеричку? — Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано! Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано! Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".
Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!
Муж с женой едут на автомобиле по деревенской дороге и в какой-то момент начинают сильно ругаться. Проезжая мимо очередного деревенского дома, жена показывая на пару свиней, что радостно плещутся в грязи, говорит мужу: — Вон, смотри, там твои родственники! Муж невозмутимо: — Да... Тесть с тёщей.
У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
— Посмотри на себя, Изя! Ты самый настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Софочка, и ты ещё называешь меня неудачником?
— Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни? — Да, Сара, это было один раз, когда ты болела. — Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
— С этой минуты, Сара, ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только - «мы» и «нам», ты поняла? — Поняла. — Что ты поняла? — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её — законченной идиоткой. Миллионная, по счёту, ссора. Её истошный вопль: — Маразматик!!! Он: — Старая б... Она, назидательно поняв указательный палец: — Сёма! Б.. — это же как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!!!
Уставший Абрам приходит с работы домой и тут же садится в кресло. Сара его спрашивает. — Абрам, ты мине зарплату собираешься отдавать? — Ой, Сарочка, не сегодня. Сегодня у меня болит голова!
Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.
Абрам Маркович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Сонечку и произносит наконец: — Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять! Сонечка также внимательно посмотрела на мужа: — Абрам, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...