🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 13.02.2023  Чувство голода, Поссорились, Запах еды, жена, готовит, ссора, муж, кухня, собакен, еда, Супруги, Поругались, Размолвка
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Когда вы поссорились, и ты заглядываешь на кухню, чтобы посмотреть, готовит ли она только себе или тебе тоже:
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
13.02.2023 13:46 #
16 лет вместе. Как бы сильно не сорились, бывало неделями не разговаривали, супруга всегда готовила и звала на обед и ужин.
Код:
Похожие материалы:

    Получила от мужа SMS: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
    Вот сижу теперь и думаю: сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?

    Муж, виновато улыбаясь:
    — Милая, я пришёл к тебе мириться...
    — Отошёл!
    — Я пришёл не один, а вместе с этой бутылкой, замечательного игристого полусладкого вина...
    — Подошёл!

    Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"».
    Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.

    — Софа, компот варят только с фруктов, или с овощей тоже?
    — Хаим, компот с овощей называется «борщ»!

    Завидую тем женщинам, которым достались беспроблемные и покладистые мужчины в плане еды. Моего англичанина накормить — настоящее искусство кулинарии, нейролингвистического программирования, и шаманских танцев с бубном, как ребёнка-аутиста. Хотя некоторые наши блюда ест, например: пельмени очень полюбил (я их равиоли называю, чтобы в детали не углубляться), чебуреки, голубцы кушает (но не дай Бог с соусом на основе томатов), котлеты по-киевски, иногда — борщ. Жареную картошку: «Не понял — почему не хрустит? Неправильно!» От сала шарахается, словно чёрт от ладана, даже рассказы о том, что где-то люди едят свиной жир, вызывают у него полуобморочное состояние. С холодцом, та же история — увидел, как моя бабушка готовила его на свиных ножках и потерял веру в человечество. Рыбу под шубой мы как-то с приятелями на новый год ели — сидел в сторонке и просто боялся к ней даже прикоснуться. К салату оливье так же доверия у него нет, как и к плову (рассказала на свою голову, что это из Средней Азии — сказал, что манал он есть еду из каких-то непонятных стран). Отказался даже попробовать печёночный торт. И так далее.. Больше десяти лет уже в браке, люблю его, говноеда, но иногда хочется сковородкой у#бать.

    — Когда помру, похороните меня на кладбище на солнечном месте...На солнышке хочу лежать. И оградку поставьте. Не хочу чтобы кто-попало шастал. И...
    — Да ешь ты уже молча! Нормальный борщ.

    — Опять гречка? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
    — Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

    Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
    — Зачем ты так делаешь? – спросил он у своей жены с удивлением.
    — Я не знаю, моя мама всегда так делает. – спокойно ответила жена.
    Позвонили тёще:
    — Так варила ещё моя бабушка.
    Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
    — А вы что, до сих пор варите сосиски в моей маленькой кастрюльке?

    Жена каждый вечер интересуется у меня — что я буду есть на ужин? Ещё ни разу не угадал.

    Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
    — Мать, есть чё пожрать?
    Жена с недовольством:
    — А чё, полевую кухню разбомбили?!

    Одна женщина говорит другой:
    — Жизнь так коротка. Что бы вы сделали, если бы послали своего мужа принести вам картошки из погреба, а он упал бы с лестницы и сломал себе шею?
    — Наверное, отварила бы макароны.

    Приходит олигарх домой.
    Жена:
    — Ужинать будешь?
    — А что есть?
    — Hу, омары, икра, вино бургундское...
    — Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
    — А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

    Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!

    Вчера вечером я сидел на диване и смотрел телевизор. Как вдруг, неожиданно для меня, послышался голос жены откуда-то с кухни:
    — Что бы ты хотел на ужин, любовь моя, курицу, говядину или баранину?
    Не долго думая, я ответил ей:
    — Спасибо любимая, пожалуй, я буду курицу.
    На что она ответила:
    — Ты будешь есть суп, жирный козёл. Я разговаривала с нашим котом.

    Ночь. Муж аккуратно пытается встать с постели, так, что бы не разбудить жену. Встаёт и направляется в сторону кухни.
    Вдруг позади него раздаётся сонный голос жены:
    — Ты куда?
    — Да, надо проверить сходить, выключил ли я свет на кухне.
    Жена:
    — Захвати и мне кусочек тоже...

    Просмотры анекдота 5191   Комментарии к анекдоту 0

    Жена готовила щи и оказалось, что картошка давно уже закончилась! Муж было вызвался сбегать в магазин, но жена говорит ему:
    — Я вместо картошки положит репу. Так не пробовала ещё, но должно получится вкусно. Только ты, самое главное, сыну об этом не говори – а то вдруг есть не станет!
    Спустя несколько секунд:
    — И сам забудь!

    — Изя, вставай! Идём на кухню - есть!
    — Сара, но сейчас же пол первого ночи!
    — Изя, ты полудурок, я у тебя не про время вообще-то спросила...

    Жена спрашивает мужа:
    — Милый, тебе сегодня понравился ужин?
    Муж вздыхает и отвечает:
    — Дорогая, почему ты всегда пытаешься меня спровоцировать на конфликт!?

    Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
    — Дорогая, ты у меня самое настоящее золото, но спешу тебя предупредить, если в очередной раз, получится так, что придя голодным и уставшим с работы домой, я не застану на плите тёплый и сготовленный ужин, то мне придётся сдать тебя обратно в ломбард к маме!
    В это время, по телевизору идёт реклама:
    «Помощь в перевозке крупногабаритных, ценных грузов. Не дорого!».

    — Мамочка, муж отказывается есть гречку!
    — Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
    — А что, её варить нужно?

    Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.

    Зашла только что на кухню, смотрю — муж сидит и чай пьёт с недовольным лицом. Смотрит на меня и спрашивает:
    — Может ли мёд испортиться?
    Вот сижу теперь и думаю, стоит говорить ему, что это была паста для шугаринга или же не стоит его шокировать?

    — Ты что такое мне приготовила?!
    — Это очень полезный салат с проростками киноа...
    — Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

    Лексика Просмотры анекдота 1108   Комментарии к анекдоту 0

    Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её — законченной идиоткой.
    Миллионная, по счёту, ссора.
    Её истошный вопль:
    — Маразматик!!!
    Он:
    — Старая б...
    Она, назидательно поняв указательный палец:
    — Сёма! Б.. — это же как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!!!

    Муж, изрядно уставший, приходит с работы домой и говорит жене:
    — Дорогая, приготовь чего-нибудь поесть, а то я сильно голодный. Есть хочу, аж сил нет.
    — Я тоже устала. Готовь сам.
    — Хорошо, раз уж ты устала, то давай отвлечёмся и поиграем тогда в ролевые игры.
    Жена сразу оживившись:
    — Давай, а в какие игры будем играть?
    — В Красную Шапочку и серого волка. Ты будешь Красной Шапочкой, ну, а я естественно серым волком. Идёт?
    — Я согласна!
    — Вот и хорошо, иди пеки пирожки!

    Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
    «Пельмени в морозилке, суп на плите. Петю в шкафу не буди, ему в ночь».

    Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

    Мyж возвpащается с pаботы и застает женy в слезах.
    — Что слyчилось, милая?
    — Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!
    — Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.

    Девушка рассказывает своей подруге, как она с мужем ездила на рыбалку.
    — Представляешь, мы так с ним переругались,… вроде сначала всё нормально было, а потом, как понеслось…
    В общем, приехали мы на большое пребольшое озеро, я начала с ним беседы вести, он начал злиться, мол, я рыбу своими дурацкими беседами отгоняю. Ну, это всё ерунда… начала я наживку насаживать, так он начал мне говорить, что я всё неправильно делаю! Ну, это тоже не существенно… Но вот когда я рыбы больше него наловила, тут он вообще словно с цепи сорвался!

    Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
    Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
    Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
    Короче, что делать? Развод?

    Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

    Муж на днях заявил мне, что я, видите ли, не достаточно разнообразно готовлю ему еду! Позавчера сварила спагетти, вчера приготовила рожки, сегодня ракушки, завтра планирую приготовить бантики. Обнаглел совсем! У меня слов просто нет, чувствую договорится он у меня скоро — вот посажу на одни макароны, будет знать!

    Жена, с явной обидой в голосе, говорит мужу:
    — А ведь до свадьбы ты мне обещал, что готов ради меня умереть.
    Муж вздыхая:
    — Ну ладно-ладно, давай сюда твои голубцы с мясом.

    Жена говорит мужу:
    — Любимый, иди есть рыбный плов с огурцами.
    Муж удивлённо:
    — Хм.. Дорогая, но ты ведь вроде как РОЛЛЫ делала?
    Жена:
    — Ну, мало ли, что я там делала...

    Муж, сидя за обеденным столом:
    — А суп сегодняшний или вчерашний?
    Жена:
    — Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

    — Семён, тебе второе подавать?
    — Нет, блин, Соня – давай будем ждать, пока само придёт!

    — Сарочка, дорогая, что у нас сегодня на обед?
    — У нас сегодня на обед – очень ленивые голубцы.
    — Это как?
    — Капуста на балконе, фарш в морозилке...

    — Моя жена всегда готовит еду, которая тает у меня во рту.
    — Значит, она очень хорошо готовит?
    — Нет, просто она не размораживает пищу.

    Жена готовит на кухне. Вдруг крик:
    - Ой!
    Муж обеспокоено:
    - Что случилось? Дорогая…
    - Да, вот соль рассыпала,… к ссоре значит…
    - Ну, может, обойдётся… милая…
    - Нет. Я уже настроилась…

    Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
    Теперь думаю: признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?

    Громко скандалящим на кухне супругам, удалось таки преодолеть звуковой барьер. Теперь уже с уверенностью можно сказать, что слова опережают мысли.

    Муж вечером приходит домой, а вместо жены записка: «Дорогой! На ужин рыба. Удочки в прихожей!».

Загрузка материалов...