Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (31.08.2022 22:18)
    Тот самый момент, когда жена от таких вопросов может оскорбиться, отчего суп ещё и послезавтрашним станет... =)
Похожие анекдоты:
    • Жизнь так коротка
      Одна женщина говорит другой:
      — Жизнь так коротка. Что бы вы сделали, если бы послали своего мужа принести вам картошки из погреба, а он упал бы с лестницы и сломал себе шею?
      — Наверное, отварила бы макароны.
    • Заболевание мужа
      — Доктор, мне иногда начинает казаться, что у моего мужа какое-то заболевание. Я могу ему несколько часов подряд что-то рассказывать, а потом выясняется, что он не слышал ни слова!
      — Не волнуйтесь вы так, это не заболевание, это — Дар Божий!
    • Подарки от мужа
      — Изя! Мне сегодня приснилось, шо на День рождения ты мне подарил бриллиантовое колье!
      — Софочка, радость моя! Если ты будешь себя хорошо вести, то в следующем сне я подарю тебе «Мерседес».
    • Измены и их влияние на жизнь после смерти
      Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит:
      — Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам?
      Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед.
      Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку.
      А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари.
      Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении.
      У него спрашивают:
      — Что такое, почему ты грустный?
      На что он им ответил:
      — Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.
    • Муж – танкист
      Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
      — Мать, есть чё пожрать?
      Жена с недовольством:
      — А чё, полевую кухню разбомбили?!
    • Жизнь с женщиной
      Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.
    • Когда муж - истинный гурман
      Завидую тем женщинам, которым достались беспроблемные и покладистые мужчины в плане еды. Моего англичанина накормить - настоящее искусство кулинарии, нейролингвистического программирования, и шаманских танцев с бубном, как ребенка-аутиста. Хотя некоторые наши блюда ест, например: пельмени очень полюбил (я их равиоли называю, чтобы в детали не углубляться), чебуреки, голубцы кушает (но не дай бог с соусом на основе томатов), котлеты по-киевски, иногда - борщ. Жареную картошку: "-Не понял - почему не хрустит? Неправильно!" От сала шарахается, словно чёрт от ладана, даже рассказы о том, что где-то люди едят свиной жир, вызывают у него полуобморочное состояние. С холодцом, та же история - увидел, как моя бабушка готовила его на свиных ножках и потерял веру в человечество. Рыбу под шубой мы как-то с приятелями на новый год ели - сидел в сторонке и просто боялся к ней даже прикоснуться. К салату оливье так же доверия у него нет, как и к плову (рассказала на свою голову, что это из Средней Азии - сказал, что манал он есть еду из каких-то непонятных стран). Отказался даже попробовать печёночный торт. И так далее.. Больше десяти лет уже в браке, люблю его, говноеда, но иногда хочется сковородкой у#бать.
    • Измена
      Как известно, женщина изменяет, когда голодает, а мужчина - когда зажрался.
    • Мечты
      Когда слышишь вопрос от своей жены «Что бы ты без меня делал?», тут самое главное — не начать мечтательно улыбаться.
    • Вор и грибное рагу
      Ночь. Жена просыпается от шума, доносящегося с кухни. Она не на шутку испугавшись, начинает толкать в бок мужа.
      - Сёма просыпайся, к нам вор залез и, судя по звукам, он доедает наше грибное рагу, которое готовила мама!
      Муж спокойно отвечает:
      - Дорогая успокойся и ложись спать. Пусть доедает… завтра с утра мы его похороним.
    • На приёме
      Дед на приеме у сексопатолога:
      — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
      — Дел а лет тебе сколько?
      — 85.
      — Дед, ну так это же превосходно!
      — Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
      — Ну так и вы говорите!
    • Серебряная свадьба
      Приближается годовщина серебряной свадьбы. Хаим говорит своей жене - Соне:
      — Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
      — Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое.
      — Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?
    • Совместная жизнь
      До того момента, как мы расписались с моей нынешней женой, я думал, что после начала нашей совместной жизни и ведения общего хозяйства, у нас будет в два раза больше денег. То есть, её зарплата плюс моя. В итоге так оно и вышло, общий бюджет и вправду в два раза больше, вот только рост его обеспечивается за счёт того, что я работаю на двух работах, а она "домохозяйка"...
    • Мой и больше ни чей
      Жена, заигрывая, интересуется у своего мужа:
      - Милый, ты мой?
      - Конечно же твой.
      - А на сколько ты мой?
      - Ну, скажем так: тебе принадлежит контрольный пакет акций.
    • Совместная жизнь
      Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
      Первый год совместной жизни:
      — Хочу её!
      Спустя 5 лет:
      — Намекает, что хочет меня!
      Через 10 лет:
      — Жарко наверно.
    • Яйца
      Жена говорит мужу:
      - Дорогой сходи в магазин и купи яиц...
      Муж в ответ:
      - У меня есть два яйца... Хватит?
      - А что их можно съесть?
      - Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться!
      - Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...
    • Супружеская верность
      Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им:
      — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт?
      Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня:
      — Сколько раз ты изменял своей жене?
      — Семь раз! — Отвечает парень.
      — Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел.
      После чего, он спрашивает других парней:
      — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене?
      — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса.
      Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti.
      — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его.
      Парень с Bugatti отвечает:
      — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...
    • По-английски
      Недавно приняли решение с женой, что по четвергам будем разговаривать исключительно на английском языке. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Наверное именно поэтому мы по четвергам с ней больше и не разговариваем.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz