Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


259   1

В семье глухонемых

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
 19.12.2017  Невыносимая, пила, Выносит мозг, женщины, жена, Жена пила, Глухонемая, пилит, Семья глухонемых, Вынос мозга, Супруги, муж, Абьюзинг, Абьюзивные отношения, Глухонемые
Комментарии к анекдоту:
  • 19.12.2017 10:01
    Гость
    Вот где коэффициент абьюзинга в разы завышен-то!... :)
  • 03.12.2022 06:45 1
    Неглухононемой
    Тот самый момент, когда вспомнились кадры из фильма "Мистер и миссис Смит", где Анджелина Джоли своего мужа Бреда Пита по всей квартире "метлой гоняет"... smile
Реклама
Похожие материалы:
    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, я же тебе никогда не возражаю...
    Муж:
    — Правильно, ведь всё равно всё будет именно так, как ты не возражаешь!..
    У нас в семье, как правило, просит прощение только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.
    Над сохранением своей семьи женщина должна работать денно и нощно. Работать так, чтобы при взгляде на другую женщину её муж приходил в лёгкий ужас: «Что, ещё одну!?».
    Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
    – Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Мужчина выслушал её и ответил:
    – Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
    – Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
    – Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
    Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
    – Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
    – Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?
    — Фира Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
    — Хаечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
    Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
    – Знаешь, чего я хочу?
    – Конечно, знаю! — восклицает муж. – Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтоб я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт квартиры каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к пopнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8–комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Ивановой, а мой член – толще, чем у Иванова... А сейчас ты, сyка, хочешь одна занять всю постель.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
    – Это боцман, это штурман, это мичман...
    – Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
    *****
    «В Ижевске две женщины похищали у пенсионеров сбережения под предлогом «денежной реформы».
    Граждане, остерегайтесь мошенников! Настоящие представители государства похищают ваши пенсионные сбережения под предлогом «заморозки»!
    *****
    Все русские под допингом! Утверждают американские и канадские спортивные журналисты. Доказательства? Да какие нахрен доказательства, вы на них посмотрите, их же просто прёт от того, что они русские...
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz