Основной секрет счастливого брака

— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Вахтовики получили письма от своих близких. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист бумаги и молчит.
Его спрашивают:
— А почему у тебя чистый лист бумаги?
— Письмо от супруги.
— Почему же там нет ни слова?
— Мы с ней поругались и не разговариваем.

Принято считать, что все браки заключаются на небесах, но не стоит забывать и о том, что зачастую это происходит при довольно сильной облачности и крайне плохой видимости.

Когда мы с мужем ругаемся, я встречаюсь со своей подругой и спрашиваю совета. Она опытная, потому что три раза была замужем. Слушаю её совет, и делаю ровно наоборот. Пока работает.

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

Инспектор ДПС на мотоцикле догоняет автомобиль и говорит водителю:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Водитель:
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

— Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
— А зачем мне женщина, которая их создаёт?

В приёмном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Мы с женой, перед тем, как пожениться, приняли одно обоюдное решение, что в нашем браке, все самые важные решения, буду принимать я, а менее важные - она.
Скоро исполнится десять лет, как мы женаты и за всё это время, никаких серьёзных решений пока не было...

Жена — хранительница домашнего общака.

Брак — это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

Судебное заседание, бракоразводный процесс.
Судья обращается к истице:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает. – сухо отвечает та.
Женский голос из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужской голос:
— Да её вообще никто не устраивает!

Жена обращается к мужу:
— Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
— Нет. Не скажу. А то узнаешь – сама пьяницей станешь.

Муж жену спрашивает:
— Таня, скажи мне, только честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь сердиться?
— Не буду.
— Семь.
— Я седьмой?
— Неа! Ты четвёртый.

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях... Он говорит: «Таня, делай что хочешь, только отъ***бись!».

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

— Измена Софочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

— Милый, что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Жена говорит мужу:
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Муж:
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Мы с женой, прожили два долгих и самых счастливых года совместной жизни. Сегодня же, мы празднуем наш 10-летний юбилей...

Жена айтишника сменила пользователя.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли... Поэтому дрались молча.

— Мамочка, муж отказывается есть гречку!
— Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
— А что, её варить нужно?

Если вы когда-нибудь почувствуете себя идиотом, то вспомните о мужчинах, которые оплатили жёнам курсы "саморазвития", где их убедили развестись и забрать половину имущества.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? – его спрашивают.
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
— Да какой там секс: только начнём – муж в дверях.

Жена попросила подарить ей на Новый Год большую сковороду.
Вот сижу и думаю: Я теперь буду больше есть или лучше себя вести?

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

По причине всеобщей самоизоляции из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

— Любимый, ты же меня понимаешь?
— Конечно.
— Ну, вот тогда объясни мне...

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Исходя из своего личного опыта, могу с уверенностью сказать, что спорить с женой — это всё равно, что читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!».

В том случае, когда жена мучается со своим мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, ей остаётся одна лишь отрада — грррызть...

Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Петя пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

— Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребёнку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть ещё.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
— А с хрена ли ты потратил столько денег?

Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.