Мясо по-французски

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Муж сидит на диване, читает газету, жена убирает в комнате.
Когда она доходит с пылесосом до дивана и просит мужа поднять ноги, тот недовольно ворчит:
— Вечно ты ничего без меня не можешь сделать.

Затевая ссору с женой, помните: через 15 минут вам надоест, а вот ей — НЕТ!

Совет мужчинам:
Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.

— Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно Пятеро.
— Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
— Нет.

Любая женщина простит рога супругу.

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Купи мужу цветы.

Сегодня Софочка узнала страшную правду за своего мужа Абрама. Оказывается, когда её муж говорит, он имеет в виду то, шо говорит, а вовсе не то, шо она додумывает...

Таня и Максим живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Максима ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

Муж интересуется у своей жены, для чего ей необходимо столько косметики.
Жена начинает объяснять:
— Ну вот смотри: для начала я умываюсь пенкой, после чего идёт скраб, потом тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, и в конце — пудра.
— Но для чего всё это нужно? — Удивляется муж.
— Как для чего.. Чтобы получился естественный цвет лица!

Муж с женой в Торговом Центре:
— Ну хорошо... объясни, что именно «ты ничего не хочешь...»

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

Мужики! Никогда не позволяйте жене сидеть дома после декрета! Ребенок пошел в садик — жена выходит на работу! Многие думают что если женщина не работает и ее полностью обеспечивает муж — это хорошо. НЕТ! Поддерживая ее безработность вы сделаете только хуже и ей и себе. Проверено!

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
Привел её в ЗАГС, а там ему:
— Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта.
Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене.

Я так уважаю и ценю своего мужа!
Мне так спокойно, когда я с ним рядом!
РЯДОМ, я сказала!

Как послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Прям генетический парадокс....

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

— Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? – его спрашивают.
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

Когда мы с мужем ругаемся, я встречаюсь со своей подругой и спрашиваю совета. Она опытная, потому что три раза была замужем. Слушаю её совет, и делаю ровно наоборот. Пока работает.

— Таня, как тебя понять?
— Да никак... Смирись...

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет.
Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

— Любимая, я был не прав. Давай помиримся!
— Ладно. Подожди, не ешь это, я приготовлю что-нибудь другое...

— Эх, Абрам, если б ты знал, как это тяжело — потерять жену!
— Знаю, Изя, знаю. Это практически невозможно!

— Абрам, вчера вечером в театре я видел вашу супругу — Сару. Она так сильно кашляла, что все на неё то и дело оборачивались. Неужели у неё коронавирус?
— Нет, у неё новое платье!

— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ну, алё, за такое его ещё и награждать?!

— Максим, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

— Хаим, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
– Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
Мужчина выслушал её и ответил:
– Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
– Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
– Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
– Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
– Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?

Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

Изя специально просыпается пораньше, чтобы посмотреть, как любимая Софочка спит. Спит и не вы...6ывыется.

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

От меня жена ушла.
Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
Ну ничего, жрать захочет — придёт.

– Я абсолютно счастлив в семейной жизни, а как иначе, ведь жена постоянно на меня молится.
– Всё время что-то выпрашивает?
– Да!

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

После 30-ти лет совместной жизни очень хочется взять и поцеловать её, но только чтобы превратилась она обратно в лягушку и ускакала на своё болото.

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Сара предложила Абраму свободные отношения, на что тот, особо не вникая в условия данного предложения, взял, да и согласился. А условия были таковы: принёс зарплату домой... и свободен.

Согласно статистике, наиболее крепкими являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы жизни, и святыми женщинами.

Беседа двух приятелей:
— Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика?
— Кидаю в неё пачку денег.
— Хм.. И что?
— Да ничего.. Сидит, молчит, считает.

— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

“Свою жену не ругаю,
Её никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я её хорошей”.

У нас в семье, как правило, просит прощение только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.