Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 85   1

Такая разная женская реакция

Молодая девушка:
Только не на лицо!
Девушка с опытом:
Только не в меня!
Женщина:
Только не на пододеяльник!
Женщина с опытом:
Куда угодно, только не в другую бабу!
  кончил, сперма, интим, реакция, женщины, жена, Окончание, девушки, муж, постель   03.06.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (08.08.2020 03:42)
    Значит, НА другую бабу - можно. Так и запишем.
  • Картинка к анекдоту (03.06.2020 15:36)
Похожие анекдоты:
    • Помешивая соус
      Милая и невинная молодая итальянка выходит замуж, при этом её мать, живёт внизу — на первом этаже дома. Девушка никогда раньше не занималась любовью с мужчиной, и в их первую брачную ночь, когда он снимает рубашку, она бежит вниз по лестнице и говорит:
      — Мама, мама! — Говорит она чуть ли не плача. - Не могу поверить! У него волосы по всей груди! Что мне делать?
      Мама делает соус для спагетти. Она мешает вдумчиво соус и говорит:
      — Волосы на груди? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
      Когда девушка возвращается наверх, мужчина снимает штаны. Это заставляет её бежать обратно к матери:
      — Мама, мама! У него волосы по всем ногам! Что мне делать?Мать задумчиво помешивает соус и говорит:
      — Волосы на ногах? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
      Девушка возвращается наверх, а мужчина снимает ботинки и носки. Она смотрит вниз и видит, что у него нет половины ноги. Она с плачем спускается по лестнице:
      — Мама, мама! У него полтора фута! Что мне делать?
      Мать удивлённо:
      — Полтора фута?
      После чего, протягивает дочери ложку и говорит:
      — Ты помешивай соус. А я пойду наверх!
    • В переполненном автобусе
      В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
      — Вы сейчас слазите?
      — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
      — Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...
    • Рекомендации женатому мужчине от врача
      Врач даёт советы пациенту:
      — Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
      — Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
      — Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.
    • Женский возраст
      Муж говорит жене:
      - В следующий раз, когда будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
    • На тот случай, если чего захочется
      — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
      — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
      — А если Вам захочется?
      — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
    • Когда женские стоны слишком громкие
      Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
      Прямо с порога, он говорит своей жене:
      — Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
      После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
      В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
      — Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!
    • Женщины...
      — Сара, что опять не так?
      — Ты прекрасно знаешь...
      — Да что опять!?
      — Перестань смотреть на меня таким тоном!
    • Не нравится, встала и ушла
      — Никогда не понимала некоторых женщин: зачем имитировать оргазм? Не нравится, встала и ушла!
      — Жалко парня наверное. Он же всё таки старался.
      — Хм.. Так вот куда они все ушли...
    • На приёме у сексопатолога
      Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу.
      Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора.
      Врач внимательно осмотрел женщину и говорит:
      — Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем.
      Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу:
      — Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...
    • Грязные намёки жене
      Сегодня ночью, я сказал своей жене, что на протяжении всего дня, я был так сильно напряжён, что только минет сумеет помочь мне расслабиться.
      На что она посмотрела на меня и поинтересовалась, где я собираюсь найти свободный член, чтобы отсосать его в это время ночи.
    • Польза женщин
      Единственный момент, когда женщина может являться настоящим помощником, не только словом, но и делом, это когда ты с этой женщиной занимаешься любовью.
    • В женщине должна быть загадка
      Мама говорит своей дочери перед свадьбой:
      — В любой девушке должна быть некая загадка. Никогда полностью не обнажайся перед своим мужем, пусть в тебе всегда будет что-то скрыто.
      После свадьбы зять звонит по телефону тёще:
      — Мама, у вас в семье с психикой у всех всё нормально?
      — Да, а что?
      — Точно? Просто ваша дочь уже вторую неделю в ПАНАМЕ ложится спать в постель и категорически отказывается её снимать!
    • Плоская и холодная
      Ночь. Легли с женой спать — я у стены, она у края постели. "Стена такая плоская и холодная", подумалось мне, "Прям хоть желание загадывай...".
    • Штампы
      — Вот почему, вы, женщины, постоянно мыслите о нас, мужчинах, лишь одними штампами?
      — Какими ещё штампами?
      — Штампами в паспорте!
    • Про комбайн и колосок
      Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
      — Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
      В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
      Муж:
      — Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
      Жена ему:
      — Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
    • Если что-то оказалось у вас во рту...
      Сидя за обеденным столом, маленькая девочка выплевывает свою еду обратно в тарелку.
      На что её мать, тут же говорит:
      — Теперь, дорогая, запомни одно простое правило: если что-то уже оказалось у нас во рту, мы должны это проглотить.
      Отец девочки, тут же оживившись:
      — О, правда?
      Мама:
      — Заткнись!
    • Жизнь с женщиной
      Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.
    • Прелюдия
      Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.
    • Супружеские обязанности
      Беседуют двое приятелей. Один говорит:
      - Жена достала, сил нет. Я работаю по 20 часов в сутки, а она требует, что бы я с ней каждый день ещё и любовью занимался!
      Приятель выслушав проблему, говорит:
      - А ты возьми на работе отпуск на пару недель, и все эти две недели не переставая занимайся с ней любовью. Она не выдержит и через две недели помрёт.
      Решил мужик попробовать, да и взял отпуск на работе для осуществления задуманного плана.
      Через неделю после беседы, решил приятель заглянуть к мужику и его жене, заходит к ним домой. Дверь открыла жена, вся красивая, макияж, причёска, красиво одета и при этом всё время улыбается, аж светится вся от счастья, в доме везде чистота и порядок. Проходит приятель в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время чай заваривает и что-то напевает в отличном настроении.
      Друг спрашивает:
      - Ну как дела?
      Мужик отвечает:
      - Видишь - ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!
    • После страстной ночи любви
      Если девушка, после продолжительной страстной и жаркой ночи любви, произносит в ваш адрес такие слова, как:
      "Это было просто восхитительно, таких чувств, эмоций и ощущений, мне никто и никогда прежде не дарил, и я сильно сомневаюсь, что кому-то другому удастся это повторить!"
      - знайте, она точно лукавит! Ведь ни одна девушка, после по-настоящему замечательной ночи любви, будет уже не в состоянии произнести в слух сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
    • Новозеландец, овца и жена
      Новозеландец заходит в спальню с овцой на поводке и говорит:
      — Милая, это корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
      Жена, лёжа в постели и читая книгу, поднимает глаза и говорит:
      — Если бы ты не был таким идиотом, ты бы знал, что это овца, а не корова.
      Парень отвечает:
      — Если бы ты не была такой самонадеянной сукой, ты бы поняла, что я разговариваю с овцой, а не с тобой.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz