Не понимаю почему в фильмах люди после секса в ту же секунду просто откидываются и ложатся на кровать, а как же вот этот романтический момент когда один бежит за салфетками или полотенцем...
Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене: — Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью. — Да, — говорит жена. — Я отлично это помню. — Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти? — О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея! Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал: "Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора". Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем. В итоге, сотрудник полиции следует за ними. Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит.. После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю. Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал. После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается. Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя: "Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет". Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им: — Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет? Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит: — Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...
Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов: - Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Итальянская девушка выходит замуж за мужчину по договоренности, они никогда не встречались лично. Жених был сталелитейщиком, который потерял половину ноги в результате несчастного случая на производстве. После обетов её мать начала готовить спагетти, в то время как жених и невеста поднялись наверх, чтобы завершить их союз. Когда жених снял рубашку, девушка сбежала вниз и сказала матери: — Мама! Мама! У него волосы по всей груди! На что её мать ответила: — Дорогая, в этом нет ничего страшного, возвращайся наверх, мне нужно размешать спагетти. Когда жених снял штаны, девушка побежала вниз и сказала: — Мама! Мама! У него ещё больше волос на ногах! На что её мать, говорит: — Это нормально, иди наверх, мне нужно перемешать спагетти. Когда жених снял носок, девушка снова сбежала вниз со словами: — Мама! Мама! Он ... у него ... полтора фута! Мать в ответ: — Ты мешаешь спагетти, я иду наверх!
Милая и невинная молодая итальянка выходит замуж, при этом её мать, живёт внизу — на первом этаже дома. Девушка никогда раньше не занималась любовью с мужчиной, и в их первую брачную ночь, когда он снимает рубашку, она бежит вниз по лестнице и говорит: — Мама, мама! — Говорит она чуть ли не плача. - Не могу поверить! У него волосы по всей груди! Что мне делать? Мама делает соус для спагетти. Она мешает вдумчиво соус и говорит: — Волосы на груди? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх. Когда девушка возвращается наверх, мужчина снимает штаны. Это заставляет её бежать обратно к матери: — Мама, мама! У него волосы по всем ногам! Что мне делать?Мать задумчиво помешивает соус и говорит: — Волосы на ногах? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх. Девушка возвращается наверх, а мужчина снимает ботинки и носки. Она смотрит вниз и видит, что у него нет половины ноги. Она с плачем спускается по лестнице: — Мама, мама! У него полтора фута! Что мне делать? Мать удивлённо: — Полтора фута? После чего, протягивает дочери ложку и говорит: — Ты помешивай соус. А я пойду наверх!
Если верить опубликованной в интернете информации, то по статистике, обычный человек имеет интимную близость 89 раз в году. На следующей неделе будет Новый Год и если верить статистике, то предстоящая неделька ожидает быть офигенно жаркой...
Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене. Жена: — Ой, неужели это все мне? Потом подумала и добавила: — А у меня как назло сегодня месячные начались... Муж: — Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?
Новость: На днях, учёные сделали сенсационное заявление, сообщив миру о том, что люди через 30 лет совсем перестанут заниматься сексом. Один из комментариев: — Пока вы живёте в 2020, я живу в 2050!
Парень говорит своему другу: — Думаю, что моя жена умерла… Друг: — Что ?! Почему ты так думаешь? Парень: — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…
Он и она в постели. Он, затягиваясь сигаретой и выдыхая едкий дым: — Я думаю то, что между нами происходит, можно назвать, не иначе, как лёгкий флирт. Девушка удивлённо: — На сколько лёгкий? Молодой человек: — Очень... очень лёгкий флирт. Девушка с явным возмущением: — Пол года, каждый день, без перерыва, без контрацепции, как умалишённые кролики, это по твоему "Не просто лёгкий, а очень лёгкий флирт"!?
- Привет Насть, а это правда, что ты Серёге, на днях, изменила? - Я вообще пьяная была и совершенно ничего не помню! А что? - Да так... Ничего. А может это, в бар с тобой вместе сходим, а?
Врач даёт советы пациенту: — Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже. — Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент. — Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.
- Сара, я недавно в журнале научном прочитала, что те, кто ведёт активную интимную жизнь - живут на много дольше тех, у кого с этим проблемы. - А я Вам что говорила, эта старая проститутка Циля всех нас ещё переживёт!