Не понимаю почему в фильмах люди после секса в ту же секунду просто откидываются и ложатся на кровать, а как же вот этот романтический момент когда один бежит за салфетками или полотенцем...
Единственный момент, когда женщина может являться настоящим помощником, не только словом, но и делом, это когда ты с этой женщиной занимаешься любовью.
Фестиваль японской культуры. В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит: - Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты. В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация: Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит: - Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех.
— Сонечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим? — Абрам, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!
Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости: У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.
Сегодня, во время интимной близости с моим парнем, у меня зазвонил телефон. Мы продолжали заниматься любовью, когда я взяла трубку. Это был мой лечащий врач, который рассказал мне о том, что у меня выявлен положительный результат на хламидии и что мне необходимо рассказать об этом моему партнёру. Да. Впервые у нас с ним всё закончилось так быстро...
Если мужчина говорит Вам, что интимная близость с противоположным полом не так уж и сильно важна для него, это может означать только одно, у него эта близость только что с кем-то уже была.
Девушка жалуется врачу: — Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. — Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. — Я тоже.... но меня это будит.
— Иван Иваныча можно? — Он на объекте. — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. — ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...
Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня: — А ты "долгоиграющий"? Я ответил ей: — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься? Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:
Парень спрашивает у своего лучшего друга: — Как можно заставить свою девушку кричать во время секса? Ответ лучшего друга: — Позвони ей и скажи, как тебе весело.
Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".
Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить: — Ты сколько своей за ночь палок кидаешь? — Три. — Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь. Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить: — У тебя какой размер груди? — Первый. — И у меня. Ставим на 2-ю. Забег — выигрывает лошадь под номером 2. Мужики, с завистью глядя на жён: — Не п*здели бы, тоже бы выиграли...
Трое женатых мужчин жалуются на своих жён. Первая говорит: — Моя жена спит со мной только в день рождения и праздники! Это уже становится невыносимым. Второй сокрушается: — А я вообще не помню, когда у нас с ней "что-либо" в последний раз было! Они поворачиваются к третьему и спрашивают: — Джон, а у тебя с этим делом, как обставят дела? Джон чешет свой затылок и говорит: — А у меня это бывает почти каждый день. Первые двое ошарашены. — ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ? — Спрашивают они его хором. Джон говорит: — Да. Почти в понедельник. Почти во вторник. Почти в среду....
Сидит мужик с удочкой на берегу. К нему подходит другой рыбак. — Чё такой грустный? — Да вот, золотую рыбку поймал. — Так это же здорово!!! — Да... Отпусти, говорит, желание выполню. Подумал я... вроде всё есть... И загадал: хочу, говорю, с женой кончать одновременно. — Отлично!!! И чё? — Да че, че... Пока сижу тут, три раза кончил...
Девушка интересуется у своего парня: - Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина? - Само собой женщина. - с уверенностью в голосе, ответил ей парень. - С чего ты это взял? - Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...