🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 27.11.2020  постель, бревно, интим, Называет, в постели, бывшая, дятел
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Бывшая называет меня дятлом. Наверное это потому, что я долбил бревно.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.11.2020 01:01 #
Тот самый момент, когда бывшая называет тебя дятлом.
Код:
Похожие материалы:

    — Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
    — Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...

    На рынке мужик продаёт комара в банке. На банке надпись: «Заменитель мужчин — 100 руб.»
    Заинтересовавшаяся молодая женщина:
    — А как им пользоваться?
    — Придёте домой, разденетесь, выпустите комара из банки и голой лягте в постель. Если ничего не произойдёт – звоните мне, вот мой номер телефона.
    Вечером женщина звонит:
    — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
    — Так... лежите! Выезжаю!
    Приехал мужик, разделся и говорит комару:
    — Смотри, тупица, последний раз показываю!

    Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит — и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

    Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

    Двое мужиков выпивают в баре. Один из них говорит:
    — Знаешь, я никогда толком не понимал, что означает дилемма.
    — Давай я расскажу тебе одну историю, – говорит второй.
    — Представь, что ты просыпаешься в кровати, а рядом с тобой два человека. Налево от тебя – невероятная красивая женщина, сгорающая от желания заняться с тобой сексом, а направо – крайне озабоченный гомик.
    — Так в чём же заключается дилемма? – спрашивает первый.
    — К кому ты повернёшься спиной?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3584   Комментарии к анекдоту 0

    Мне бабушка всегда говорила:
    — Никогда не ложись в постель с мужчиной полностью голой!
    Второй день ложусь в шляпе... Сегодня мой молодой человек спросил – не было ли в семье еб####ых...

    Парень с девушкой лежат в постели, уже ближе к утру.
    Девушка игриво:
    – Давай ещё раз?
    Парень (задумчиво глядя вниз под одеяло):
    – Ну, иди, договаривайся.

    Мужик, отодрав свою жену, удовлетворённо заявляет:
    — Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королём!
    Жена:
    — А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

    — Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
    — Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!

    Если мужчина говорит Вам, что интимная близость с противоположным полом не так уж и сильно важна для него, это может означать только одно, у него эта близость только что с кем-то уже была.

    — Как заставить свою девушку кричать и стонать во время секса?
    — Легко! Достаточно просто взять и позвонить ей в процессе сего действия!

    — Паша, что это такое сейчас было?
    — Ceкс!!!
    — Не делай так больше. Не твоё это.....не твоё.

    В детстве родители часто говорили мне, что мужикам только одно и нужно, и чтобы я была поосторожнее.
    Ну вот мне уже 30 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а «только одно» надо чисто мне.

    Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом.
    Коллеги у него начинают интересоваться:
    — Откуда синяк?
    — Да жена двинула.
    — За что?
    — Да я её на ТЫ назвал.
    — А разве за это бьют?
    — Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно любовью не занимались». А я ей возьми да ляпни – «Не МЫ, а ТЫ...»

    Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
    — Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
    — Три.
    — Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
    Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
    — У тебя какой размер груди?
    — Первый.
    — И у меня. Ставим на 2-ю.
    Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
    Мужики, с завистью глядя на жён:
    — Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

    Вышла обновлённая версия еврейской Камасутры — в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как надо правильно делать.

    Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот – я свистнула.
    Кажется, спугнула его.

    Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

    — Давай вибратор тебе купим?
    — А зачем?
    — Ну вдруг я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
    — Точно, а давай и искусственную вагину тоже?
    — А зачем?
    — А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
    — Точно, включим их, пускай е6*тся, а мы спать будем!

    — Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
    — Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
    — А почему женщина закрывает?
    — Чтобы не видеть этой довольной рожи!

    Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки. Одна:
    - Каждую неделю, ко мне заходит мой давний друг - Абрам. Мы с ним играем в шахматы, читаем книги, едим шаверму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся с ним в постель и... пол ночи поём еврейские песни.
    Вторая старушка:
    - А ко мне, каждую неделю, заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы с ним играем в картишки, после чего едим карбонару, запивая её полусухим вином. После, он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся с ним в постель, где пол ночи занимаемся любовью.
    - Занимаетесь любовью!?
    - А что ещё нам остаётся делать... ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.

    Мужчина, после недавнего развода, на одной из вечеринок встречает свою бывшую жену в сопровождении нового кавалера. Пропустив пару стопок алкоголя, он решает подойти к ним.
    Подходит, представляется и спрашивает у мужчины:
    — Ну, каково оно – ездить на подержанной машине?
    — О, да всё нормально, – отвечает тот, — главное — это преодолеть первые 5 сантиметров, а дальше – всё как новое.

    — Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой?
    — Они обе постоянно влажные?
    — О да...

    — Читал как-то про Че Гевару в Боливии. Там случай был, когда один повстанец так устал, что уснул во время боя. То есть, он стрелял, в него стреляли, а он вдруг взял и уснул. Все вокруг воюют, а он спит.
    — Это довольно распространённое явление. В ВОВ такое не раз описывалось. Это от нервного истощения
    — Я тоже иногда на поле боя засыпаю. Жена будит сразу, ты чего говорит офигел на мне спать!

    Приходит Софа домой из поликлиники:
    — Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

    Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

    Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
    — Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
    Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
    Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
    — Лукас, это ты?

    — Привет Насть, а это правда, что ты Серёге, на днях, изменила?
    — Я вообще пьяная была и совершенно ничего не помню! А что?
    — Да так... Ничего. А может это, в бар с тобой вместе сходим, а?

    70-ти летняя пара, заходит в кабинет к сексопатологу. Доктор интересуется у них:
    — Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
    — Да, вы очень можете нам помочь. Вы сможете посмотреть на то, как мы занимаемся любовью?
    Доктор немного растерялся, но согласился.
    Когда пара закончила, доктор сообщил:
    — За то время, что я наблюдал за вами, как вы занимаетесь любовью, я не увидел у вас никаких проблем. У вас всё в полном порядке.
    После чего, он взял с них 50$ за приём и пожелал хорошего дня.
    Это повторялось несколько недель подряд. Пара записывалась на приём, без проблем занималась любовью на глазах у врача, платила 50 долларов за приём и уходила.
    Наконец, доктор не выдержал и спросил:
    — Что именно вы пытаетесь выяснить, записываясь ко мне каждую неделю?
    — Мы ничего не пытаемся выяснить, - ответил мужчина.
    — Дело в том, что она замужем и мы не можем пойти к ней домой. Я женат, и мы не можем пойти ко мне домой. Ближайший отель стоит 90$. Отель по соседству $110.

    Полицейский в сауне жалуется киллеру:
    — Тяжело нам, сотрудникам полиции. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
    Киллер вздыхает:
    — А я ещё и контрольный долг в голову...

    Удивительно, но будучи молодой девушкой, находящейся в активном процессе взросления, начинаешь с удовольствием относиться к тем вещам, которые ещё совсем недавно, не казались такими приятными, например, поспать и поваляться лишний часик в кроватке, а так же быть отшлёпанной.

    Соня имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Абрамом...
    А Абрам имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Соней...

    Дождливый, осенний день. Прогуливаюсь по городу с целью подышать свежим воздухом. Впереди меня идёт, обнявшись, парочка влюблённых малолеток под одним зонтом. Становлюсь невольным свидетелем их диалога:
    Девушка глядя под ноги:
    — Вот чёрт, опять в лужу влезла — уже в кроссовках вода хлюпает! Эх, сейчас бы завалиться в тёплой комнате с тобой в кровать и заняться любовью! К тебе нельзя?
    — Нет, ведь выходной. Мои предки весь день дома торчат. Может, к тебе?
    — Было бы солнечно — мои старики бы уже с утра на даче ковырялись. Но сегодня — сам видишь.
    — Ну, ничего, – с воодушевлением произнёс парень, — ничего, ничего! Вот скоро поженимся, обзаведёмся своей квартирой и долгие годы в такую мерзкую погоду будем все дни с утра до вечера нежиться в постели, и заниматься ceксом!
    — Ничего не выйдет, – после долгой паузы меланхолично ответила девушка. — Трое детей никогда не дадут валяться в постели целый день.

    16+  Просмотры анекдота 16135   Комментарии к анекдоту 1

    В Алабаме нет инцеста! Вы можете спросить об этом у моего отца, брата, дяди, мужа, матери, сестры или тёти!
    Они оба сейчас в гостиной.

    Парень с девушкой лежат в постели после бурно проведённой ночи любви. Девушка:
    — Мне кажется, нам стоит перейти на следующий уровень наших отношений.
    Парень:
    — Давай может старый, ещё раз до конца пройдём?

    60-летний мужик делится с молодёжью своим ceкcуальным опытом:
    — Как думаете, что самое трудное в моем возрасте?
    — Закадрить тёлку!
    — С моими деньгами и опытом — нет проблем!
    — Эрекция?
    — Проблемы бывают, но тоже решаемо
    — Так что же?!
    — С бабы сползти живым!

Загрузка материалов...