Пока вы молоды, просто постарайтесь понять, что куда лучше смотреть на то, чего никогда не сможешь трахнуть, нежели трахать то, на что невозможно смотреть.
Девушка говорит своему парню, который лежит уставший после двух смен на заводе: - Милый, а давай разнообразим нашу интимную жизнь? Парень уже засыпая и отнекиваясь: - Не, давай спать... С утра разнообразим... Девушка обиженно: - Ах так. Значит ты меня совсем не любишь! Парень осознав, что обидел девушку, пытается исправиться: - Ладно, ладно. Давай. Что для этого необходимо сделать? Девушка обрадовавшись: - Мы будем играть с тобой в "Медсестру и пациента". Давай, вызывай скорую! Парень: - Алло, это скорая помощь? Девушка: - Да... что вы хотели? Парень: - Заберите пожалуйста Свету, она кажется с ума сошла.
— Абрам, милый, вот признайся мне, ты бы хотел сейчас заняться любовью с симпатичной мулаткой? — Ой, Сара! Ну... наверное... да! — Тогда срочно давай деньги на солярий!
Он и она лежат в постели и курят после бурно проведённой ночи. Он: — Судя по тому, что я видел и чувствовал этой ночью, я у тебя не первый. Она: — Конечно нет, и, по моим ощущениям, ты даже не последний...
Недавно моя любимая, встречая меня с работы и стоя на пороге нашей квартиры, находясь в форме сотрудника полиции, зачитала мои права, после чего сообщила мне о том, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели. Буквально спустя пять минут, все обвинения с меня были сняты за отсутствием доказательств...
Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом: Кто меньше выпил — тот и сверху.
Как правило, девушки никогда не произносят в слух фразу: "Хочу заняться с тобой сексом". Вместо этого, они обычно говорят: "У меня весеннее настроение!".
Сегодня я один, не считая бутылки вина, составившей мне компанию, сидел на лавочке возле подъезда. Чтобы ни в коем случае не помешать звучным стонам моих сестёр, занимающихся любовью с моими соседями по комнате...
Сегодняшним вечером, моя девушка нарядилась в форму женщины-полицейского и сказала мне, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели. Спустя две минуты все обвинения с меня были сняты из-за отсутствия доказательств...
Вчера ночью осталась ночевать у своего нового парня дома, он обещал не приставать ко мне. И обещание своё сдержал: "переспал" со мной без всяких приставаний...
— Каждый раз, когда моя девушка после ссоры обижается на меня и с обидой заявляет, что этой ночью я останусь без "десерта", я вспоминаю о том, что Бог дал нам ладошки чтобы не бояться таких угроз. — Не просто дал, а создал их по своему образу и подобию! — Так это что получается? Можно с полной уверенностью сказать о том, что меня прошлой ночью "ласкала" рука Бога!?
Одного пожилого мужчину спросили: — Что значит заниматься сексом в 70 лет? — Это всё равно, что играть в бильярд куском верёвки вместо кия. — Ответил пожилой мужчина.
Софочка разговаривает с Фирой: — Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать! — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде. — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.
— Никогда не понимала некоторых женщин: зачем имитировать оргазм? Не нравится, встала и ушла! — Жалко парня наверное. Он же всё таки старался. — Хм.. Так вот куда они все ушли...