Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 20   0

Ролевые игры пожилых

Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой.
Дед говорит бабке:
– Давай, старая, молодость вспомним!..
– А как?..
– Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё замечательно!..
– Ну давай!
Заняли позиции…
Бабка:
– Свет будем гасить?
– Ну, давай погасим… Темнота… Тишина…
Бабка:
– Му-у!…
Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка:
– Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
– Да какое нахрен «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…
  корова, пожилые, деревня, старики, Осеменение, дед, молодость вспомнили, интим, постель, бабка, бык, Ролевые игры   08.01.2018
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2021 16:44)
    Читать смешной анекдот о том, как дед с бабкой решили молодость вспомнить, как... как бык с коровой... =)
Похожие анекдоты:
    • Бабушкин совет
      Мне бабушка всегда говорила:
      - Никогда не ложись в постель с мужчиной полностью голой!
      Второй день ложусь в шляпе... Сегодня мой молодой человек спросил - не было ли в семье еб####ых...
    • Мысли женщин на карантине
      Хотелось бы чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать уже наконец-то вдвоём.
    • Только одно и нужно
      В детстве родители часто говорили мне, что мужикам только одно и нужно, и чтобы я была поосторожнее.
      Ну вот мне уже 30 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а «только одно» надо чисто мне.
    • Старость не радость
      Вчера поздним вечером, моя 60-ти летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала:
      — Эй, красавчик, пойдем наверх и займемся любовью!
      На что я, посмотрел на неё и ответил:
      — Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...
    • Когда парень — герой любовник на совах
      Парень, хвастаясь перед девушкой, говорит:
      — Да я этой ночью с тобой такое проделаю, что ты имя своё забудешь и больше никогда его не вспомнишь!
      Девушка, заметно заинтересовавшись его словами:
      — Идёт!
      Спустя пару минут:
      — Ну, ты как там?
      Девушка:
      — Я Света...
    • Голосом до экстаза...
      — Абрам, а вы знаете, что я своим голосом могу довести любую женщину до экстаза?
      — Хаим, вы таки что… Туда кричите?
    • Долгоиграющий
      Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
      — А ты "долгоиграющий"?
      Я ответил ей:
      — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
      Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:
      Скорострел
    • Когда начинает нравиться то, что когда-то не нравилось
      Удивительно, но будучи молодой девушкой, находящейся в активном процессе взросления, начинаешь с удовольствием относиться к тем вещам, которые ещё совсем недавно, не казались такими приятными, например, поспать и поваляться лишний часик в кроватке, а так же быть отшлёпанной.
    • Мужчины поймут
      Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
      — Ты работу любишь больше, чем меня!
      — С чего ты это взяла, любимая?
      — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!
    • Любимая поза
      — Какую позу предпочитаешь при занятиях любовью со своей девушкой?
      — Последние несколько лет, всё больше отдаю предпочтение позе наблюдателя.
    • Когда твоя девушка тебя арестовывает
      Сегодняшним вечером, моя девушка нарядилась в форму женщины-полицейского и сказала мне, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
      Спустя две минуты все обвинения с меня были сняты из-за отсутствия доказательств...
    • Перепись населения
      Глухая российская деревенька. К деду на завалинке приходит молодой парень с целой кипой бумаг.
      — Что, пенсию принесли?
      — Нет, я счётчик.
      — В каком смысле?
      Счётчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
      — Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею…
    • Он и она
      Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
      Она:
      - О Госпади!
      Он:
      - Шо? Хлеб забыла купить?!!
    • Группа риска
      Кто бы мог подумать, когда-то в группу риска входили наркоманы и проститутки, сейчас же — пенсионеры.
    • Обмен любезностями от любовников
      Он и она лежат в постели и курят после бурно проведённой ночи.
      Он:
      — Судя по тому, что я видел и чувствовал этой ночью, я у тебя не первый.
      Она:
      — Конечно нет, и, по моим ощущениям, ты даже не последний...
    • Любовные прелюдии
      *Любовная прелюдия на свидании*
      Он:
      — Можно пригласить тебя на свидание? Позволь мне помочь тебе выйти из машины.

      *Любовная прелюдия в браке*
      Он:
      — Я принял душ.
    • Сверху
      Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом:
      Кто меньше выпил — тот и сверху.
    • Пожилая пара и воспоминания о былой молодости
      Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
      — Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
      — Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
      — Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
      — О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
      Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
      "Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
      Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
      В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
      Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
      После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
      Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
      После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
      Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
      "Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
      Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
      — Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
      Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
      — Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...
    • Фермерское половое воспитание
      Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
      — Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
      — Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
    • Когда давно ничего "такого" не видела
      Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
      Муж заметив это, говорит:
      — Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
      Жена невозмутимо:
      — Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...
    • Все кому ни захочется
      - Знаете, Абрам, с вашей Розой спят все, кому ни захочется!
      - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
    • Супружеские обязанности
      Беседуют двое приятелей. Один говорит:
      - Жена достала, сил нет. Я работаю по 20 часов в сутки, а она требует, что бы я с ней каждый день ещё и любовью занимался!
      Приятель выслушав проблему, говорит:
      - А ты возьми на работе отпуск на пару недель, и все эти две недели не переставая занимайся с ней любовью. Она не выдержит и через две недели помрёт.
      Решил мужик попробовать, да и взял отпуск на работе для осуществления задуманного плана.
      Через неделю после беседы, решил приятель заглянуть к мужику и его жене, заходит к ним домой. Дверь открыла жена, вся красивая, макияж, причёска, красиво одета и при этом всё время улыбается, аж светится вся от счастья, в доме везде чистота и порядок. Проходит приятель в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время чай заваривает и что-то напевает в отличном настроении.
      Друг спрашивает:
      - Ну как дела?
      Мужик отвечает:
      - Видишь - ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz