Утро в деревне

— Что такое ceкс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

За амбаром доярка Петрова очень громко нравилась ветеринару Иванову.

Украинская деревня... Ночь... Звёзды... В стогу сена Василь и Маруся. Он её по всякому, долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит.
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
— Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
— Ни, я кругла сирота.

Если хочешь, я дома.

— Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой?
— Они обе постоянно влажные?
— О да...

Сегодня я узнал об одном печальном известии. После долгих лет обучения на врача и напряженной практики, моего приятеля уволили из-за одной небольшой оплошности. Он переспал с одной из своих пациенток и теперь не может работать по профессии. Какая же досадная потеря времени и сил. Хороший ведь парень и такой талантливый ветеринар.

Вовочка очень сильно хотел конфету, но ему пришлось отдать её Маше, ведь Машу он хотел куда больше.

Приехал мужик в одну отдалённую деревню и видит, что на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — объясняет ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивляется приезжий.
— Тут такое дело, понимаете, в это время вставать ещё рановато, а снова засыпать уже поздно…

По словам Абрама Самуиловича:
— Сeкс – это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь – никто не даст.

Прочитал недавно:
«Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится».
Это очень напоминает мою личную жизнь.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

В иммиграционной службе:
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no... male or female?
— Male, female... sometimes camel...

Какие же всё таки люди бывают жестокие, сегодня кто-то приклеил двух собак хвостами друг другу и бедные собаки воют и ни кого не подпускают к себе....

Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара.
Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться.
— Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник.
Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару:
— Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости?
— Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара.
— А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет.
— Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет.
— А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре.
— Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень.
— Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник.
— Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло.
Тогда священник говорит им:
— Извините, но вам не рады в этой церкви.
— Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень.

Солдат идёт со службы домой, добрёл до села какого-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
— Хозяйка! Пусти переночевать.
— Не пущу! Знаю я вас, солдат!
— Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
— Не пущу, ты приставать будешь...
— Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
— А! Знаю я вас, солдат, вам только пое**ться на уме!
— Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же – собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла...
Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
— Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет пое**ться-то говорила?

Две блондинки движутся на автомобиле по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

— То, что я стою тут перед вами без штанов, не даёт вам повода в меня тыкать!
— Что за дела! Чтобы в человека тыкать не нужно повода, только желание.
— Уголовный кодекс говорит нам о том, что ещё и согласие немаловажно.
— Просто у вас пропал дух авантюризма.
— Ага... После пяти лет отсидки...

— Не хотелось бы показаться грубым, но я бы вас трахн*л.
— Не хотелось бы показаться бляд*ю, но я согласна.

Чёрт возьми, неужели это так сложно — раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

Во время Второй мировой войны немецкая армия оккупировала одно украинское село. Немецкий офицер приказал выстроить всех украинских мужчин, которые проживают в данном селе, в одну линию. Затем офицер отдаёт следующий приказ:
— Каждая женщина, которая с закрытыми глазами, узнает своего мужа, лишь лаская его мужское достоинство, спасёт и себя, и своего мужа от расстрела.
Все женщины села были собраны для прохождения данного испытания, им были завязаны глаза и даны указания. Первая девушка приступила к процессу. Подойдя к первому мужчине и начав его орально удовлетворять, спустя какое-то время, она говорит:
— Нет, это не мой муж.
Подойдя ко второму и спустя минуту:
— Нет, этот тоже не мой.
Подойдя к третьему, она сразу же воскликнула:
— Вот мой муж!
Вторая девушка приступила к испытанию и пройдя по очереди нескольких мужчин, она без особого труда нашла своего мужа.
Третья девушка начинает искать мужа. Первый оказывается не её муж. Второй, третий, четвертый и пятый тоже. Добравшись до шестого мужчины, она на мгновение призадумалась и уверенно произнесла:
— Хм.. А этот вообще не из нашей деревни!

Учёным из Сколково удалось скрестить кролика и кота. "Результат скрещивания" также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

— Как же хочется веселья, вина и безумного ceкca! Девчонки, вызывайте такси!
— Таня, нам кажется ты слишком переоцениваешь таксистов...

1. "Самоудовлетвориться" перед походом на свидание, для того, чтобы девушка не заметила, как сильно ты её хочешь.
2. Не пойти на свидание потому, что ты уже "самоудовлетворился" и тебе просто лень идти...

— Что будет, если скрестить слона с гиеной?
— Гиены не будет..

Компания сильно нетрезвых рыбаков, поздней ночью выловила из реки русалку. Протрезвев к утру и приглядевшись получше, это оказался гигантский сом. В итоге, всем рыбакам стало стыдно...

Хорошо б из-за овина
в ясный светлый день
расстрелять из карабина
пару деревень!

Как сексуальный террорист
Мечтал тайком я о секс-бомбе
Нет, не хотел её я бросить
Мечтал собой её накрыть

Говорят, что мужчины животные и им нужен только ceкс.
И я не поняла, где мой сeкc?
Ты животное или кто? В смысле тебе рано вставать ?

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят:
— Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади:
— Корма нормального нет, солома вся сгнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные хором:
— Да, да, уходим, сколько можно это терпеть?!
Собрались и пошли.
Шарик сидит на месте.
У него все спрашивают:
— Ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик:
— Да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива??? Ты чего? С голоду же здесь помрёшь.
Шарик:
— Неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь...
Шарик:
— Не пойду. Сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Да что за перспектива такая?
Шарик:
— Я тут краем уха слышал, как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*й сосать будем... »

Сегодня посмеялся в офисе. Зашёл в лифт, а здание большое фирм много. Набилось девушек, едем. Одна передо мной в норке, с капюшоном. Близко ко мне, почти в лицо. Я спокоен. Её другая отодвигает: ты мужчине в лицо тычешь... Девушка оборачивается: а может быть мужчине хочется в мех уткнуться...?! Я: Уткнуться? Мех сейчас такая редкость, в основном все бреют... ПАУЗА, двери на моём этаже открылись, вышел... Бабы чуть не сдохли.

Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет"!?

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина.
Через год женщина сказала:
— Я так больше не могу, – и умерла.
Ещё через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, – и похоронили её.
Ещё через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, – и откопали её.

Это как же нужно любить ceкc, чтобы постоянно умудряться терпеть женский характер!

Стоят двое в темном подъезде:
— Я люблю тебя!
— Я тоже!
— Я хочу тебя!
— Я тоже!
— Как зовут тебя?
— Сережа.
— Как ни странно, меня тоже...

Приехали молодожены к бабушке в деревню. День не выходят из спальни. Два не выходят из спальни.
На третий день бабуля им кричит:
— Внучек, вы хоть бы покушать вышли!
— Не, бабуль, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питайтесь, питайтесь! Тока кожуру за окно не выбрасывайте — гуси давятся.

Как правило, девушки никогда не произносят в слух фразу: "Хочу заняться с тобой сексом". Вместо этого, они обычно говорят: "У меня весеннее настроение!".

Пока вы молоды, просто постарайтесь понять, что куда лучше смотреть на то, чего никогда не сможешь трахнуть, нежели трахать то, на что невозможно смотреть.

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

— Эх, вот и наступила долгожданная весна! И что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
— Это да! Не легко приходится весной одному и тому же.

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Жена, игриво, говорит своему мужу:
— Любимый, разожги во мне костёр любви...
Спустя пару минут:
— Ну, хоть спичкой почиркай...

Футбольная команда летит на чемпионат мира. Над океаном у самолёта глохнут оба авиационных двигателя. Пилоту чудом удалось в планировании дотянуть до острова, который оказался необитаем...

Итого:
Одиннадцать футболистов, основного состава.
Одиннадцать футболистов запасного состава.
Тренеры, массажисты, врачи, представители спортобщества, члены экипажа самолёта.
Одна стюардесса.

Проходит год:
Мужики орут, так больше нельзя!
Проходит Второй год:
Стюардесса сказала так больше нельзя... и померла.
Проходит Третий год:
Мужики орут, так больше нельзя, надо закапывать.
Проходит Четвёртый год:
Мужики орут, так больше нельзя, надо выкапывать.

Муж приходит домой сильно пьяный и с порога, в ультимативной форме, заявляет жене:
— У меня есть три желания!
Жена:
— В жопу не дам!
— Тогда два...

Что общего между овощами и отношениями?
Вялые никому не нужны.

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем ипатся – кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прёт жирафа, волк зайца, петух бегемота.
Жираф вдруг спрашивает недоумённо у слона:
— Ты че меня в презервативе ипёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
— Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

В Одессе на Бульваре.
- Мадам, а не подскажете который час?
- Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой.
Дед говорит бабке:
– Давай, старая, молодость вспомним!..
– А как?..
– Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё замечательно!..
– Ну давай!
Заняли позиции…
Бабка:
– Свет будем гасить?
– Ну, давай погасим… Темнота… Тишина…
Бабка:
– Му-у!…
Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка:
– Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
– Да какое нахрен «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…

Председатель колхоза говорит дояркам:
- Мне звонили из центра, завтра приедут какие-то представители СМИ, будут брать какое-то интервью….
Доярки:
- А что это такое – ИНТЕРВЬЮ?
Председатель:
- Сам точно не знаю, но на всякий случай подмойтесь!!!

"Что б тебе всю жизнь одних только русалок и шпилить!" — Пожелал мне только что, проигравший в карты приятель.
У кого-нибудь был подобный опыт? Плюсы, минусы, подводные камни?

Создал Бог человека, походил тот по Раю, день, другой, третий – скучно.
Приходит он к Богу:
— Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно тр...хаться...
Подумал Бог и сотворил женщину. Тр...хается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает.
Опять идёт он к Богу:
— Бог! Сделай так, чтоб я тр...хался ещё и днем!
Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Тр...хается человек день, тр...хается ночь... Мало...
Он в третий раз идёт к Богу:
— Бог! Хочется мне тр...хаться круглые сутки...
Подумал Бог и сотворил Windows...

— Знакомый недавно рассказывал историю о том, как один собачник повёл своего кобеля к знакомой собачнице с целью повязать с её сучкой. Так у них родилась двойня!
— Ого!
— Да! А у собак — вообще пятеро...

— Сара, я тебя хочу!
— Абрам, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится?

В детстве родители часто говорили мне, что мужикам только одно и нужно, и чтобы я была поосторожнее.
Ну вот мне уже 30 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а «только одно» надо чисто мне.