Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 31   1

Парень с девушкой в подъезде

Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
— Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
Парень задумавшись:
— Так она же горячая!
  лампочка, подъезд, орал, интим, оральные ласки, парень, желание, девушка   06.09.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (06.08.2020 03:58)
    Тот самый момент, когда ты очень сильно возбуждённая девушка и твой парень совершенно неправильно понял твоих намёков. =)
  • Продолжение этого пошлого анекдота (16.07.2020 03:25)
    Девушка говорит своему парню:
    — Выкрути лампочку.
    Парень выкручивает и девушка в полной темноте:
    — А хочешь, в рот возьму?
    Парень удивлённо:
    — Ты чего? Обожжёшься! Она же горячая!
Похожие анекдоты:
    • Сухие губы
      Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку.
      Вдруг, девушка говорит:
      — Мои губы такие сухие...
      — Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень.
      — Что? — Непонимающе спрашивает девушка.
      — Что? — В свою очередь спрашивает парень.
    • Сделаем её великой снова
      Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: "А давай, знаешь как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!"
    • Лучший способ пить текилу
      Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
      — Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
      Мексиканец начинает думать:
      — Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
      Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
      — Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
      Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
      Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
      На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
      Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
      Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
      — Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
      Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
      — Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
      Панчо поднимает стакан и говорит:,
      — Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.
    • Бесит
      Я ненавижу, когда девушки пытаются поцеловать меня во время интимной близости с ними.
      Эй! Сука, у меня ведь девушка имеется, как ни как. Имей хоть немного уважения.
    • Кустурица
      Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
      - Аня, а вам нравится Кустурица?
      Девушка с явным смущением, отвечает:
      - Откуда мне знать, пошляк, ведь я же никогда ещё не кустурилась!
    • Романтик мастер
      Парень интересуется у девушки:
      - А ты любишь смотреть на звёзды?
      - Да. А что?
      - Тогда я сверху.
    • Гораздо больше...
      Девушка и парень, лежат в постели и обнимаются:
      — Я женщина твоей мечты, любимый?
      — Ты гораздо больше этого...
      Девушка хихикая:
      — На сколько больше?
      — Сантиметра на два...
    • Слишком стеснительный парень
      Один очень зажатый молодой человек, никак не мог побороть свою природную стеснительность и предложить девушке перейти на "ТЫ", поэтому полгода он спал с Анной Семёновной.
    • На первом свидании
      Девушка:
      — Итак, чем вы занимаетесь в жизни?
      Парень:
      — Ну, я сейчас пытаюсь побороть все виды рака!
      Девушка:
      — Боже мой, это же потрясающе!
      Парень:
      — Спасибо! Так какой у тебя знак зодиака?
    • Новый Harley-Davidson
      Один молодой человек, на протяжении всей свое жизни, очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды, он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла, дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь — и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
      Спустя несколько месяцев, молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин, для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается и они договариваются о дате. В назначенное время, он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем, как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым, после обеда должен мыть посуду.
      После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут, молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьей. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью, прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз, никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего, у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту, он начинает серьёзно беспокоиться и думает о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома, где-то вдалеке.
      Его первая мысль — защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
      В этот момент, отец девушки произносит:
      — Ладно-ладно! Я помою посуду!
    • СМС от парня
      Сегодня мой молодой человек прислал мне SMS-сообщение, в котором написал, что вчерашняя ночь была потрясающей. Когда я спросила: «Что ты имеешь в виду?» он ответил: «Да брось, Алёна, уверен, что ты сейчас и стоять прямо не можешь». Всё бы ничего, но дело в том, что меня зовут Лена, а вот имя моей подруги - Алёна.
    • После ЗАГСа
      В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
      - Оля, что не так? Я тебе противен?
      - Нет, ты мне не приятен, но к близости я готова только после замужества!
      Парень вставая с лавочки:
      - Хорошо, как замуж выйдешь - позвони мне.
    • Ассоль
      - Девушка, а вас как зовут?
      - Ассоль.
      - А что вы делаете?
      - Жду корабль с алыми парусами.
      - А на мне алые трусы.
      - Ладно, пошли. Только быстро.
    • О французах и бразильцах
      — Люди, которые говорят «миньет», как вас занесло так далеко от Франции?
      — Один из моих предков был родом из Бразилии, поэтому «сасамба».
    • Баночка с вазелином
      Сегодня днём, во время очередной стирки вещей, я обнаружила у своего парня, в одном из карманов его куртки — баночку с вазелином. Теперь даже и не знаю, переживать мне или сомневаться...
    • Очень лёгкий флирт
      Он и она в постели. Он, затягиваясь сигаретой и выдыхая едкий дым:
      — Я думаю то, что между нами происходит, можно назвать, не иначе, как лёгкий флирт.
      Девушка удивлённо:
      — На сколько лёгкий?
      Молодой человек:
      — Очень... очень лёгкий флирт.
      Девушка с явным возмущением:
      — Пол года, каждый день, без перерыва, без контрацепции, как умалишённые кролики, это по твоему "Не просто лёгкий, а очень лёгкий флирт"!?
    • Приходить во снах
      Девушка, обидевшись на парня, с которым недавно познакомилась:
      - Хочу каждую ночь приходить к тебе во снах...
      - Ты и так мне периодически снишься.
      - Приходить во снах и не давать!
    • Уломал, но...
      Подруга подруге:
      — Так долго и напористо уговаривал меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни контрацептивов!..
    • С парнем на дачу
      Повзрослевшая за лето дочь, отпрашивается у своей матери на дачу со своим парнем:
      - Мам, можно я с Сашей, к нему на дачу, на эти выходные съезжу?
      - Нет. Ты же понимаешь, чем это может закончиться?
      - Да не бойся ты, никаких изнасилований уж точно не предвидится!
      - Почему это ты в этом так сильно уверена?
      - Для факта изнасилования, необходим как минимум один сопротивляющийся!
    • Главное выбрать правильный момент
      Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".
    • Долгоиграющий
      Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
      — А ты "долгоиграющий"?
      Я ответил ей:
      — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
      Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:
      Скорострел
    • Быстро снимай!
      — Снимай лифчик!
      — Да, дорогая!
      — Спускай юбку!
      — Да, дорогая!
      — И стринги!
      — Да, любимая!
      — И никогда, никогда больше не примеряй мою одежду, Юра!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz