Не чавкай

Техас, ночь, парень провожает девушку домой и вдруг на крыльце её дома начинает просить:
— Мэри, сделай мне мiнет, пожалуйста!
— Джо, ты рехнулся, что ли?? Вдруг соседи увидят?
— Мэри, ну тебе это всегда нравилось...
— Нет, Джо, не сейчас!
— Ну пососи немного, Мэри, что тебе стоит?
И.т.д.
Открывается дверь, на крыльце появляется всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
— Доброй ночи! Папа сказал, чтобы я у Вас отс...ла! Или моя сестра у Вас отс....ла! Или мы обе у Вас отс.....ли! Или Вы сами у себя отс...ли!!! Или папа сейчас спустится, и Вы у него отс...те!!! Но только ради бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Плюсы маленького члена:
1. ?
2. ??
3. Со мной можно поддержать беседу во время минeта.

Провёл опрос среди девушек "Нравится ли вам, когда вас душат во время ceкса?".
80% ответили "да".
20% затруднились ответить. Что-то хрипели.

Чукча женился на француженке.
Приятель его спрашивает:
— Ну, как ты с ней?
— Всё холосо.
— А с языком у неё как?
— Всё холосо. Только, однако, очень секотный.

Она любила цветы и глубокий минет, поэтому её называли Гландыш.

— Дорогая, а давай попробуем в ушко?
— Хм.. Ну не знаю, а что, если я оглохну?
— Но ты же не онемела.

— Если верить учёным, у человека имеется порядка миллиарда сперматозоидов.
— Наверно, всё же "у мужчины", а не "у человека".
— У женщины тоже есть. Какое-то время...
— Ага, пока не сплюнет.

— Люди, которые говорят «миньет», как вас занесло так далеко от Франции?
— Один из моих предков был родом из Бразилии, поэтому «сасамба».

Приходит студентка меда на экзамен. Преподаватель сразу видит, что не готовилась, и спрашивает:
— Тройки хватит?
Та отвечает:
— Конечно...
— Хорошо, тогда плюнь на стену и давай зачётку.
Студентка на стену плюнула, получила свой "удовл." и счастливая свалила. За ней заходит следующий учащийся.
Преподаватель ему:
— Что на стене?
— Хм... слюна, вроде.
— Молодец, "пять!"
За ним второй.
— Что на стене?
— Сперма!
— Неправильно, "двойка" тебе.
Третий:
— Что на стене?
— Сперма!
— Неправильно, на пересдачу.
Ну и весь экзамен в таком ключе и идёт. Тут приходит очередная студентка:
— Что на стене?
— Сперма.
— Неправильно, "неуд".
— Но профессор, это же в самом деле сперма!
Профессор встаёт, со всех сторон рассматривает субстанцию на стене, чуть ли не на язык пробует. А потом такой:
— Ох тыж, действительно! Значит так, всем, кому "пять", поставил, у тех теперь "два", а у кого "неуды", у тех "отлично!" А той шлюхе, которая с "тройкой" ушла, передайте чтоб по утрам хотя бы рот полоскала!

Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит.
Жена:
— Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю.
Тут врывается тёща:
— Твой муж усталый пришёл, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне.
Жена:
— В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню...

Девушка:
— Мне нравятся парни, которые думают наперёд.
Парень:
— Я выпил литр ананасового сока.
Девушка:
— Что?
Парень:
— Что?

— Милый, что-то сегодня как-то туго идёт?
— А я его сложил пополам.

— Интересно, а есть ли какое-то официальное название у позы «69»?
— Конечно же есть.
— И какое?
— Куньет.

— Однажды Коко Шанель сказала, что стоит намазать духами то место, куда бы вы хотели, чтобы вас целовали. Ой, девочки, вы бы знали, как там жгло...

Разговаривают 2 подруги.
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашёл. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

— Зубная боль очень просто снимается минeтом. Кстати, чего далеко ходить?
— Простите, а Вы точно стоматолог?

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

Как правило, во многих фильмах девушки перед тем, как начать делать минет парню, отчего-то накрываются одеялом. Есть мнение, что по Фрейду это подсознательное желание дышать над картошкой.

— Интерактив. Произнесите фразу, которую можно сказать и во время занятий любовью, и во время семейного ужина.
— Не чавкай!

Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
— Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
Парень задумавшись:
— Так она же горячая!

— Сонечка, я не могу понять, как вы живёте со своим Хаимом. Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Софочка, когда я была молодой, мне это нравилось.

Долго искал «точку G» у своей девушки. Оказалось, что она у её сестры.

— Дорогая, давай займёмся с тобой любовью в позе 68.
— А это как?
— Ты сделаешь мне минeт, а я тебе буду должен.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Поручик Ржевский занимается любовью с Наташей Ростовой, а его денщик Семён держит свечку.
Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семён! Посвети вот здесь.
Семён светит. Ржевский дальше продолжает своё дело.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семён! Посвети тогда тут.
Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семён, иди ты её "приходуй", а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский – Семёну:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

Заходят двое мужчин в публичный дом.
— Нам нужны две прекрасные дамы.
— Вам это удовольствие будет стоить 5000 ₽.
— У нас только 500 ₽.
— За 500 ₽. можете под лестницей друг у друга отс#с#ть.
Спустя пять минут возвращаются:
— Кому деньги отдать?

— Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
— Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
— А почему женщина закрывает?
— Чтобы не видеть этой довольной рожи!

— Как называется девушка, которая нервничает во время минeтa?
— Невротик.

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
— Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
— Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минeт по-еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минeт по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минeт по-еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у неё во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

В головке полового члена – около 4000 нервных окончаний.
Так что, дамы, если вы решили потрепать милому нервы – делайте это правильно!

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьёмся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились.
Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провёл время, всё было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем всё по высшему разряду. А ты как провёл ту ночь?
— Нормально.
— Что и всё, просто нормально.
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну что там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мёд? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достаёт из-за кресла трёхлитровый балон мёда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мёд, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и всё!
— Как всё?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трёхлитровую банку и на*бнули!

— Как называют клуб любителей куннилингуса?
— Как?
— Язычники.

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сукa, везде один и тот же ответ — минeт!

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
Девушка говорит:
— Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
— Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
— Закурить есть?
— Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
— Таня???
— Папа???
— Таня, ты куришь?

Зона. Хата. Сидят зэки. Охрана заводит старичка, он здоровается, представляется. Зэки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов – всё такое, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достаёт свою кружку и из общей наливает себе. Зэки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьёшь?
Тот им и говорит:
— Расскажу историю, братки. Откинулся я как-то после своей четвёртой ходки. Иду по улице, вокруг – лето, солнце, красота, а впереди меня тёлка молодая идёт: красивая, высокая, ноги от ушей, юбка короткая и без трусиков. Ну я, в общем, загляделся и на банановую шкурку случайно наступил, да как поскользнулся! И падая, ей прям промеж ног языком и прошёлся, а там так сладко! Мммм.. Как чай с мёдом.
Зэки загудев:
— Ты чо, дед, она ж солёная.
Дед, хитро улыбаясь:
— Вот потому я и со своей кружкой...