Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 175   0

Будь культурен

— Интерактив. Произнесите фразу, которую можно сказать и во время занятий любовью, и во время семейного ужина.
— Не чавкай!
  в постели, Чавканье, интим, фраза, За столом, интерактив, Слово   15.07.2017
Похожие анекдоты:
    • Разрешение
      — Мам, можно мне надеть мини-юбку?
      — Нет!
      — Можно мне воспользоваться помадой?
      — Ни за что!
      — А можно мне надеть туфли на каблуках?
      — Всё, хватит! Я сказала, что — Нет!
      — Но, мама, мне же уже 18!
      — Я знаю Дэвид, я знаю...
    • Редкая женская болезнь
      Женщина и мужчина летят по-соседству в самолёте. Женщина периодически чихает и в какой-то момент, повернувшись к мужчине, говорит:
      — Ой, извините, я наверное мешаю Вам своим чиханьем.
      — Да, ничего страшного, а что с Вами?
      — У меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю сильнейший оргазм.
      — Ого. И как же вы с этим боретесь?
      — Нюхаю чёрный молотый перец...
    • Дети...
      Сегодня утром, наблюдаю такую картину - ребёнок очень быстро ест во время ужина, глотает макароны не пережёвывая. Делаю замечание:
      - Нельзя так быстро есть, прожуй для начала хорошенько, после чего уже глотай, чтоб живот не болел.
      - Мама, ты что, не понимаешь?! Кто дольше ест, тот меньше спит!
    • Лесбийская пара
      Практически в любой лесбийской паре, важно только то, кто из вас в "Майнкрафте" собирает цветочки пока вторая фигачит криперов в катакомбах.
    • Слово
      Церковь. Один из прихожан:
      - Святой отец, кажется у Вас синяк под левым глазом.
      - Да.
      - Что произошло.
      - Ну... сын мой. В начале было слово... после появился синяк...
    • Грыжа
      С немалым трудом, но всё же мне удалось научиться воспринимать слово "hernia" с медицинской точки зрения. Это не просто херня, это грыжа! И фраза "не страдай хернёй" имеет для меня теперь совсем иной смысл, она стала равносильна пожеланию здоровья.
    • Супружеское утро
      Утро. Жена проснувшись:
      — Ой, а что это у нас тут!? Зая, да у тебя эрекция!
      — А ну-ка не трожь, это на Новый год!
    • Сосед — фетишист
      Моя соседка сегодня очень агрессивно подошла ко мне и начала интересоваться, знаю ли я что-нибудь о её нижнем белье, которое исчезло сегодня ночью с бельевой верёвки.
      Я ей ничего в итоге так и не ответил, но могу сказать честно, что чуть было не обделался от страха в её же трусики...
    • Мысли женщин на карантине
      Хотелось бы чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать уже наконец-то вдвоём.
    • Эрекция
      — Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
      — Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?
    • Женские стоны
      Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.
    • Минутка изящной словесности
      Случай на мероприятии.
      — Девушка, могу ли я задвинуть ваш стул?
      — О, вы так галантны. Спасибо.
      Антон, 33 года, джентельмен. Вежливо просит об анале.
    • Грамотность
      Я, студент второго курса правового института, находящийся на своей первой производственной практике в СК РФ:
      — Хах, следователи те ещё грамотеи, абсолютно неграмотно пишут, неучи, они чё русский язык вообще не знают что ли?
      Я на четвёртом курсе всё того же института:
      — Блин, парни, как пишется слово сабака?
    • Женская девственность
      — Всем привет, меня зовут Андрей и возможно я покажусь вам слишком старомодным, но я считаю, что девушка должна беречь себя до свадьбы. Пусть даже ей будет 40 лет, она должна быть чиста, ибо девственность — это самое ценное качество в девушке, на которой НОРМАЛЬНЫЙ мужик хочет жениться. Использованное уже никому не нужно.
      — Привет, Андрей. Я корреспондент местной газеты и редакция поручила мне написать статью о людях с тяжёлой формой слабоумия. Могу ли я использовать ваше обращение в качестве примера?
    • Мужчины — проститутки
      Почему так мало мужчин-проституток:
      — Эй, детка, сколько ты готова заплатить за страстную ночь со мной?
      — Эм... нисколько.
      — По рукам!
    • Женские крики и стоны
      — Как заставить свою девушку кричать и стонать во время секса?
      — Легко! Достаточно просто взять и позвонить ей в процессе сего действия!
    • Она очень любила кошек
      Была у меня одна знакомая, которая спала с женатым мужчиной на протяжении довольно долгого времени. Он изменял своей жене только потому, что она не практиковала анальный сex. Когда их отношения стали портиться, пошла на шантаж и взамен за молчание стала требовать с него шотландскую вислоухую кошку. До сих пор не понимаю, насколько нужно любить кошек, чтобы на протяжении нескольких лет давать в зад, а потом потребовать кота. Правда кошка ей так и не досталась...
    • Как она играла в бадминтон...
      Идёт грузин по лугу и видит, как на траве сидит его друг Гоги и повторяет одно и то же:
      — Эх... Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон...
      — Что случилось, Гоги?
      — Эх... Знал бы ты... Ты знаешь как она играла в бадминтон?
      — Да, что произошло?
      — Иду я по лугу и вижу симпатичную девушку пасущую отару овец, а за спиной у неё рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…
    • Скучный секс
      Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нет.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz