Трогательный опыт

Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
— Билл?
— Да, Нэнси.
— Билл, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
— Билл, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

А вы знали, что огурцы очень полезны для вашей памяти? Мой дядя засунул мне огурец в задницу 15 лет назад — и я до сих пор помню это.

Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
— Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
— Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

— Как заставить группу евреев начать сражаться?
— Достаточно бросить один пенни прямо перед ними.
— Как заставить группу католических священников сражаться?
— Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.

В том случае, когда убийца принуждает вас копать себе собственную яму, старайтесь кидать землю, как можно дальше от самой ямы, для того, чтобы ему после было сложнее вас закапывать.

— Почему блондинок принято хоронить в треугольных гробах?
— Потому что как только у них глаза закрываются, ноги тут же раздвигаются.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
– Подскажите, как к деревне пройти?
– Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
– Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте...
– Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
– Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
– А кур я куда дену?
– ...Ну хорошо, кур я могу подержать...

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Дикий Запад. Сидят в салуне ковбои, пьют виски.
Тут вползает еле живой ковбой и произносит:
— Бегите отсюда! Чёрный Джо идёт!
Потом отползает в угол и умирает.
Ковбои, не обращая на него никакого внимания, продолжают дальше выпивать.
Тут вползает второй ковбой:
— Убегайте скорее отсюда, а то Чёрный Джо уже совсем близко!
Медленно, но верно отползает к стойке и там отдаёт свою душу Богу.
В какой-то момент, в салун вползает третий ковбой.
Медленно, но верно, он хватается за трещины в полу и тем самым подползает к стойке:
— Чёрный Джо идёт!
И умирает. Тут уже все за стволы похватались, сидят и ждут.
Один из старых ковбоев заметил вдалеке чёрную карету, с чёрными лошадьми и с чёрным кучером. Она остановилась прямо перед входом в салун. Из неё вышел чёрный здоровяк, весь в чёрном.
Заходит в салун. Внутри гробовая тишина.
— А-ну быстро выстроились все в очередь и начали у меня отсасывать! – прокричал человек человек во всём чёрном.
Все покорно выполнили его команду.
Когда последний ковбой встал с колен, человек в чёрном произнёс:
— Ну спасибо, мужики! Кстати, сюда Чёрный Джо едет!

Мой друг написал, что он плачет во время и после ceкса.
Я думал, что это странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член...
Я сказал ему:
— Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?

А вы никогда не задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Мужчину вызывают в кабинет его начальника. Начальник начинает его отчитывать:
— Да как ты вообще мог с ней переспать?! Что с тобой не так?!
Мужчина:
— Ну, она была голая, что я должен был сделать?
Начальник:
— Тебе напомнить о том, что ты должен был сделать!?? Вскрытие! Чёртово вскрытие, ты должен был сделать!
Мужчина:
— Но она ведь всё равно уже была мертва!
Начальник:
— Ты худший ветеринар из всех, которых только видел этот свет!

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

Недавно предложил жене ceкс втроём, но она настаивала, что нужно вызвать женщине скорую.

Знаете, а ведь если бы не все те любопытные дураки, что явно перенаселяют нашу Землю, то мы с вами так никогда бы и не узнали о том, какие ягоды и грибы съедобные, а какие нет.

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина.
Через год женщина сказала:
— Я так больше не могу, – и умерла.
Ещё через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, – и похоронили её.
Ещё через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, – и откопали её.

Авиакатастрофа. Самолёт падает на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса...
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, — застрелилась.
Ещё через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, — и закопали стюардессу.
Прошёл ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, — откопали стюардессу.

Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный.
Жена:
— Петя, что врач сказал?
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз.
— Ну конечно, давай!
Пара часов прошла, муж опять:
— Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
И так несколько раз.
Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
Через пару часов муж её будит:
— Ну давай ещё разок!
— Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!

Жена мужу:
— Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, придурок тупорылый?

Я спросил у отца, со скольки можно заниматься ceксом. Он ответил, что если девушка уже окончила школу, то всё в порядке.
Оказалось, 14:00 - это не то, что он имел в виду.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Разговаривают двое друзей:
- Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Сидят две лягушки на болоте.
Одна другой рассказывает:
— Вчера была на соседнем болоте, меня там изнасиловали. Сегодня проходила – опять изнасиловали. Завтра опять пойду.

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
— По глазам вижу, еб***ться хочешь!

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет никакого отношения.
— Ещё как имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

— Какой орган в теле умершей девушки остаётся тёплым даже много часов после её смерти?
— Х...й патологоанатома!

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Больничный коридор. По коридору, еле передвигая ногами, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
Дистрофичка:
— Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!
Дистрофик:
— Не надо, я сам справлюсь!

Отправился охотник в лес на медведя. С ружьём на перевес. Подходит он к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!
Медведь выходит. Охотник жмёт на курок – осечка.
Медведь попался добрый. Хватает незадачливого охотника за шкирку и спрашивает, как ему с ним поступить: убить или изнасиловать?
Охотник не хотел умирать...
На следующий день вновь отправляется в лес. На этот раз с пулемётом.
— Эй, медведь, выходи! – вновь кричит мужик в берлогу.
Медведь выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает их в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладёт сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
— Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты – охотник или педераст?

Молодой моряк собирается в свой первый в жизни кругосветный круиз и навещает своего деда, адмирала в отставке.
— Дедушка, я так рад отправиться в свой первый круиз, — говорит он.
— Ну, сынок, покажи мне свой чемодан, чтобы я мог убедиться, что ты берёшь с собой всё, что тебе будет необходимо, — говорит дедушка.
Матрос открывает свой чемодан перед дедом и тут же получает удар по затылку от своего заботливого дедушки.
— Парень, ты отправляешься в путешествие вокруг света. Где твои таблетки от укачивания? Что, если ты заболеешь морской болезнью? Ты же не хочешь оказаться в неловком положении? И ещё, где твои презервативы? Вы будете останавливаться во многих портах и на вас будут вешаться женщины. Вы же не знаете, что у них есть и чего нет. Так что будь осторожен!
Моряк тут же побежал в местную аптеку и купил упаковку лекарств от укачивания и пачку презервативов. Он вернулся к деду и показал их ему.
— Ты что, уезжаешь на один день?! Этого явно недостаточно. — сказал дедушка. И моряк вернулся обратно в аптеку и купил еще 10 пачек таблеток от укачивания и еще 10 упаковок презервативов.
— Ты должно быть шутишь? — возразил Дедушка. — Ты отправляешься в кругосветное путешествие, а это минимум 6 месяцев.
Моряк снова побежал в аптеку и, войдя, крикнул фармацевту:
— Ещё 100 упаковок таблеток от укачивания и ещё 100 упаковок презервативов!
Фармацевт смотрит на него и отвечает:
— Молодой человек, возможно это не мое дело, но если она вызывает у вас тошноту и рвоту, что именно заставляет вас продолжать "иметь" её вновь и вновь?

Жил-был на свете, один очень вежливый лось. Жил он в лесу, по соседству с другими животными, и был он действительно со всеми очень вежлив и обходителен. Но вот только имелась у него одна небольшая слабость, лось этот — всех зверей в лесу том "переимел". И волка, и медведя, и лису, в общем всех. Остался один лишь только заяц, до которого вежливый лось, пока ещё просто не успел добраться. Бедный запуганный заяц, только и делал, что по всему лесу бегал и прятался от вежливого лося. И вот, однажды вечером, решил заяц спрятаться в хатке у бобра.
— Здравствуй, бобёр, — говорит перепуганный заяц, — дай я у тебя в хатке переночую. Лось ведь у тебя уже бывал, и скорей всего, второй раз к тебе он уже не сунется.
Пожалел бобёр бедного зайца и пустил его к себе в хатку, но на всякий случай дал ему дружеский совет:
— Заяц, ты перед тем, как спать лечь, возьми и засунь себе морковку в зад, а то мало ли что.
Заяц выслушал его и последовал предложенному совету.
Вот уже и сумерки спустились на Землю, луна на небе начала виднеться, звёзды переливисто засияли по всему небосводу и заяц наш, начал медленно погружаться в сладкий сон... Как вдруг...
«Чпок!»
— Добрый вечер!

— Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками.
— Печально...
— Ага, особенно учитывая, что он ветеринар.
— Что?!
— Да шучу я, он педиатр.
— Слава Богу, подожди, ЧТО?????

Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошёл он под номером пять.

Чукча приходит домой после армии. У него спрашивают:
— Чукча, ты самый глупый был в армии?
— Нет, самый глупый был грузин, он меня два года за девушку считал.

Первая брачная ночь. Время три часа ночи. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят два здоровенных амбала в чёрном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
— Прости мужик, в подъезде не развернуться.

— То, что я стою тут перед вами без штанов, не даёт вам повода в меня тыкать!
— Что за дела! Чтобы в человека тыкать не нужно повода, только желание.
— Уголовный кодекс говорит нам о том, что ещё и согласие немаловажно.
— Просто у вас пропал дух авантюризма.
— Ага... После пяти лет отсидки...

Две молодые женщины покинули бар в позднем часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу – мужу второй.
– Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
– Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у своей из задницы?
*читает*: "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13–я Пожарная Дружина".

— Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так.
— Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Таня! Татьянааа! Ты там сдохла, что ли?
— Значит, Таня и при жизни была тем ещё бревном.

Возвращаясь к вопросу о детской непосредственности:
Недавно были с мужем на поминках одной дальней родственницы со стороны мужа и среди многочисленных родственников была её правнучка - девочка лет 5-6.
Взрослые поминают, по очереди говорят грустные тосты, настроение у всех соответствующее - грустное. Тут встаёт сказать своё слово подруга умершей, тоже женщина в возрасте, и говорит следующее:
- Любимая ты моя сестра, ушла ты в лучший из миров, ну ничего, когда-нибудь все там встретимся, я буду скучать и ждать.
Тут раздается звонкий, картавенький голосок правнучки умершей бабушки:
- Бабушка Соня, так, а чего ждать-то, езжайте прямо сейчас!

— Он обманом склонил меня к интимной близости.
— Каким же образом?
— Сказал, что мне понравится!

Женщина-врач никак не может заснуть — в ней борются совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!".
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шёпотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар"..

Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол свинью прямо на твоих глазах.
— Мама утопила котят.
— Отец свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.

А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию...

Обещания похожи на детей ... Их очень весело и беззаботно делать, но трудно выполнять.

— Я более чем уверен в том, что самый любимый фильм Алексея Панина — это "Бетховен".
— А вот и не угадал, ему куда больше нравится "101 далматинец".