Интеллигентный бизнесмен на зоне

Разговор двух заключённых:
— За что срок мотаешь?
— Зайца застрелил.
— За это дают срок?
— Если работаешь кондуктором – то да...

Тюрьма. В тесной камере сидят трое: грузин, еврей и хохол. Внезапно грузину приходит посылка от родственников — целый шмат сала.
Грузин думает: Так... Отдам сало еврею, после чего возьму и "чпокну" его за это.
— Эй! Еврей, сала хочешь немного попробовать?
Еврей думает: "Так, съем я сейчас немного сала, а грузин меня после этого...".
— Не, спасибо, не надо мне твоего сала.
Тогда грузин обращается к хохлу:
— Эй! Хохол, сало есть будешь?
Хохол думает: "Ага, съем я сейчас сало, а он меня после этого возьмёт и "чпокнет"...". Хм, но после того, как я съем немного сала, силы то в руках у меня да поприбавится, авось сумею отбиться от грузина.
— Хорошо, не откажусь. Немного сала мне не повредит.
Съел хохол сала и сидит в ожидании, когда грузин начнёт к нему приставать.
Подходит грузин к хохлу и говорит:
— Ну что, сало съел?
— Съел.
— Ну, а сила в руках-то поприбавилась?
— Поприбавилась.
— Ну тогда держи еврея!

Диалог двух тюремных надзирателей:
— Ты представляешь, Петь, «Тринадцатый» то у меня сбежал!
— Слава Богу! А то спать не давал. Каждую ночь всё скрипел и скрипел своим напильником.

У нас в стране, в тех случаях, когда на тебя нападает злоумышленник, тебе необходимо очень быстро решить чего ты хочешь, быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

У нас традиция: дарить своё искусство всем, кто не в силах отбиться.

Мужик с тюрьмы откинулся, зашёл в ближайшее кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:
— Мне бы чайка попить.
— У нас десять разных видов и сортов, какой бы вы хотели?
Мужик думает "да хрен его знает, с 90-х годов сидел, какие там сорта", говорит:
— Давайте, девушка, на ваш вкус.
Официантка к повару на кухню:
— Там зэк пришёл, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет ещё.
— Да ты не волнуйся, сейчас всё сделаю.
И с этими словами, заварил необычному посетителю наикрутейший чифир.
Официантка отнесла чай, зэк отпил и говорит ей:
— Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь...

— Тётя Света, здравствуйте... А Лёша выйдет?
— Выйдет, выйдет... Если срок не добавят...

— Парни, да я авторитет, я чуть ли не половину своей жизни в заключении провёл!
— Где сидел?
— На самоизоляции...

— Что общего между тюрьмой и caps lock?
— И то, и другое превращают о в О ....

Принято считать, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% — по вине потерпевшего.

Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».

Жена пришла на свидание к своему мужу в камеру предварительного следствия.
— Как дела? – спрашивает муж.
— Можешь быть спокоен! Я всё растратила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

Хватит ненависти, друзья! Пора уже переходить к насилию.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

В следующий раз когда почувствуешь себя подавленным вспомни что в жизни всё познаётся в сравнении.
У меня есть друг, который занимается ceкcoм 2-3 раза в день, ходит в качалку два раза в день, читает по две книги в неделю и всё равно он мне постоянно жалуется как ему не нравится в тюрьме.

Если у вас много денег, но совершенно нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живёте хуже любого заключённого в тюрьме.

В камеру заводят деда. Сокамерники все прожженные в татуировках с золотыми зубами, начинают на деда наезжать, мол, за что сидишь?
Дед:
- За подлянки, сынки… за подлянки.
Зэки никак не поймут, за какие подлянки… Начинают деда вновь прессовать:
- А ну колись дед, за какие такие ещё подлянки у нас сажают?
Дед говорит, мол, щас объясню, после чего встает, подходит к параше, берёт корытце, наполняет его содержимым параши, подходит к двери, зовёт надзирателя и как только надзиратель подходит к двери, дед берёт и выплёскивает на него содержимое корытца, после чего встаёт по стойке смирно в сторонке от двери. В камеру заходят три здоровых амбала, отодвигают деда в сторону со словами:
- Отойди-ка дедушка, а то зашибём ненароком… нам тут разобраться кое с кем нужно…

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем: мол, романтично, и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: «Танюха... Ты в тюрьме?».

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки – материальная ценность.

Самые необычные истории из жизни таксистов. Рассказывает один из водителей такси:
Вёз я как-то раз, парня одного в колонию поселение. Его и других осужденных конвой забрал с отработок и заехали по пути в местный магазин. А после, его забыли и уехали в колонию без него. Он сам на такси добирался. При подъезде к колонии, нас встречал сам начальник. Сильно орал на подчинённых и смеялся над этим честным парнем.

Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием.
Это был крайне "трогательный" опыт...

Зато теперь-то, нам всем с вами хорошо известно о том, каково это — сидеть в скандинавской тюрьме.

— Одна из самых замечательных вещей в этой жизни — это проснуться и наслаждаться объятиями с кем-то.
— Если только вы не в тюрьме.

Я бы очень хотел рассказать вам один смешной анекдот про изнасилование... Но я не хочу, чтобы моё данное действие, было бы для вас принудительным...

Сидят в камере грузин и армянин. Подсаживают к ним чукчу. Грузин ходит, смотрит, подходит к армянину и на ухо тому шепчет:
— Давай чукчу отымеем!
— Нет, ты что, мне всего полгода сидеть осталось, срок добавят, не хочу!
Грузин опять кружит, кружит:
— Ну давай, а?
— Нет, не проси, срок добавят, дома жена, дети ждут, пир горой, полгода осталось, нет!
— На себя все возьму!
Уговорил армянина. Подержали по очереди, поимели. Сидит чукча плачет.. Мент заглядывает:
— А чего это у вас чукча плачет?
Грузин:
— А он виноградику хочет!
— А х*й он в ж*пу не хочет?
— Вай, пробовали! Плачет…

Жена приехала на свидание к своему мужу в тюрьму:
— Дорогой, ну, и как ты здесь поживаешь?
— Да, почти, как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

В Магадане начался отопительный сезон. Несколько миллионов телогреек застыли в ожидании своих счастливых обладателей.

Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...

Пытаясь выгодно продать свою старую болгарку, Андрей был осужден на 10 лет за работорговлю.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Девушки, отправляясь отдыхать с ребятами на природу, старайтесь не забывать о том, что чем дальше в лес, тем меньше вероятность того, что на шашлыки.

Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру, где главный ему сходу и говорит:
— Ну чё, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
— Ну папой буду.
— Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы х#й.

СССР. В одном из столичных парков, тёмным и поздним вечером, парень хочет изнасиловать девушку — гостью из Франции. Вдруг, услышав поблизости милицейский свисток, парень пытается скрыться.
— Что с вами, мсье? — удивленно окликнула его дама. — Вы разве спешите?

Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят.
Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
— Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
— Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
— Ген, ну а стричь нас будут?
— Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается, и обижено так говорит:
— Да не крыса я, а ежик!

Статус в социальной сети VK: «Да не посадят меня!» обновлён 365 дней назад.

— Как он умер?
— Он чистил пистолет и случайно застрелился.
— А почему он был весь в синяках?
— Он не хотел его чистить.

— За что тебе срок впаяли?
— За «участие в деятельности экстремистской организации».
— А конкретно что сделал?
— Объехал пробку по обочине!

— А ведь хорошо сидим, мужики, а?
— Михалыч, ты совсем кукухой поехал. Нам же пожизненное дали!

Посадили Терминатора в тюрьму. Заходит он там в баню, роняет мыло, наклоняется, перед глазами надпись: «Обнаружено новое устройство».

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

Всем нам хорошо известно о том, что в арабских странах крайне суровые законы. Например, там за воровство, могут запросто отрубить руку незадачливому воришке. За попытку побега из тюрьмы — ногу. Наверное именно по этим причинам, никто даже и не помышляет об изнасилованиях.

Мой психолог сказал мне, что секс снижает уровень стресса. У меня нет и никогда не было девушки, но не смотря на это, я решил рискнуть и последовать его совету. И он оказался чертовски прав! У меня был секс на прошлой неделе, правда с тех пор, копы стремительно преследуют меня...

Сегодня прочитал свой гороскоп на этот месяц, по которому мне сулит продвижение по службе, улучшение материального благополучия и приятная романтическая встреча. Всё бы ничего, но мне ещё двушку строгача тянуть.

Изнасилована уборщица одного из одесских музеев. Подозреваемый в совершении тяжкого преступления задержан и изобличён, дело передано в суд. Потерпевшую вызывают в зал судебных заседаний, где идёт рассмотрение данного уголовного дела и судья задаёт ей следующий вопрос:
- Соня Моисеевна, почему вы не убежали от насильника?
- А куда бежать-то? Сзади он, а спереди помыто...

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка – сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
— Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого...
— Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
— Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это.... Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь.
— Ладно, давай сало.
Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать.
Подходит грузин:
— Ну что, съел сало?
— Съел.
— Ну, а сила в руках по-прибавилась?
— По-прибавилась.
— Ну тогда держи еврея!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

У меня ситуация была, ещё в Англии. Заскочил в супермаркет за вином к ужину по просьбе жены. Проходя мимо полок с хозяйственным барахлом, захватил пару дактейпа (скотча). Ну и у касс взял букет (там постоянно у касс стоят и стоят на порядок дешевле, чем в России) да с полки уже над лентой прихватил пачку Дюрекса.
И только заметив странную улыбку кассирши, взглянул на свои покупки новым взглядом: букет, вино, 2 рулона строительного скотча и презервативы.

Шёл Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Он стоял над лежащим Йа.
Винни-Пух говорит:
— Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
— А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
— Да есть их не хотел, с%ка.

Дознаватель спрашивает у задержанного:
— Неужели вам так хотелось попасть в тюрьму?
— Нет, конечно. Но я был уже трижды судим и думал, что судьи учтут: сажать меня за решётку нет никакого смысла — я неисправим.

Из новостной ленты:
Полузащитник «Краснодара» Павел Мамаев принял участие в матче в московском СИЗО «Бутырка».
Комментарии:
— Павел Мамаев сыграл за обе команды по тайму и забил 7 голов на легендарном «Бутырка стэдиум». Тащер!
— Лига Чемпионов АУЕ.

Старый еврей попал за решётку. Его вызывает начальник тюрьмы (человек на удивление доброжелательный) и спрашивает, чем бы он хотел заниматься: клеить пакеты, делать щётки или домашние тапочки.
— Может быть, ви будете крайне удивлены — отвечает новичок, — но я хотел бы торговать всем этим.

Ещё год назад фраза «Кокорин отдал передачу Мамаеву» имела совсем другой смысл.

Идёт кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:
— Что? Насиловать будешь?
— Нет.
— А придётся...

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Жена навещает мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
— А уж я-то как не хотел!

Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер:
— Дяденька, вы откуда едете?
Зэк:
— Из лагеря.
Пионер:
— И я тоже. А сколько лет?
Зэк:
— Десять.
Пионер:
— И мне тоже. А куда едете?
Зэк:
— К бабе.
Пионер (вздыхая):
— И я тоже.

В камеру зашёл новенький. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
— Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
— Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
— Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. — Не первый раз?
— Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. — Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к её типу лица не идёт. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарём, всё как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал её хотеть. Меня осудили за отказ в ceксе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.

Очередь в продуктовом магазине, где-то в Магадане. Женщина заняв очередь, вдруг вспоминает, что забыла купить корм для своей кошки, быстро сбегав за несколькими пакетиками китикета и вернувшись к кассе, она вдруг обнаруживает, что её место в очереди занял здоровый и весь татуированный мужчина. Она с обидой говорит ему:
- Мужчина, вы тут не стояли!
Мужик улыбнувшись:
- Я здесь сидел.

Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
- Тебя за что суда упекли?
- Да, банк ограбил,… а тебя?
- За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
- Так за это же не сажают!?
- Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…

Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали четырнадцать, говорит:
— Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить.

— А это правда, что Джорджа посадили?
— Да.
— Вот обманщик! Он говорил мне, что поедет на три года к брату.
— Он не соврал: брата посадили ещё раньше.