Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1431   0

В тюремной столовой

Парень, раздающий еду в тюремной столовой, спрашивает:
— Вам здесь или с собой?
Заключённый хмурится и отвечает:
— Не смешно, Рыжий! Совсем не смешно!!
 16.02.2020  заключенные, Зэки, тюрьма, столовая, камера, еда
Комментарии к анекдоту:
  • 16.02.2020 20:32
    Гость
    Аххах, как на подводной лодке прям.
Реклама
Похожие материалы:
    Лексика16+ Просмотры анекдота 6584  Комментарии к анекдоту 0

    Фокусы

    Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере.
    Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом:
    – За что вас загребли?
    – За фокусы, – отвечает Чебурашка.
    – За какие?
    – Ну хочешь, чтоб у тебя х&й до пола был?
    – Хочу!
    – Гена, откуси ему ноги.
    Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
    - Еврей, хочешь сало?
    Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого...
    - Не, не надо мне твоего сала.
    Грузин хохлу:
    - Хохол, сало будешь?
    Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это.... Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь.
    - Ладно, давай сало.
    Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать. Подходит грузин:
    - Ну что, съел сало?
    - Съел.
    - Ну, а сила в руках по-прибавилась?
    - По-прибавилась.
    - Ну тогда держи еврея!
    Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
    - Тебя за что суда упекли?
    - Да, банк ограбил,… а тебя?
    - За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
    - Так за это же не сажают!?
    - Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…
    16+ Просмотры анекдота 1308  Комментарии к анекдоту 1

    Общее

    — Что общего между тюрьмой и caps lock?
    — И то, и другое превращают о в О ....
    Тюрьма — это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.
    Попал мужик на зону. Заводят его в камеру.
    Там сидит зек и глядя на мужика говорит:
    - "Пику в глаз или в жопу раз?"
    Тут у мужика начинается паника. Он пятится назад к двери, начинает по ней стучать кулаками и орать:
    - "Помогите, помогите п@дерасты зрения лишают"
    Тут зеки, офигевшие от увиденного говорят:
    - "Слышь, ты кого п@дерастами назвал?"
    Мужик:
    - "Да я как погляжу, среди вас одноглазых нет".
    Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ:
    - Что? Я когда нервничаю, всегда много ем!
    Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает:
    - Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают.
    По коридору тюрьмы идёт надзиратель с чайником:
    — Кто будет чай?!
    Новичок в кормушку:
    — Чай с сахаром?
    — Может тебе ещё и заварки плеснуть?
    В тюремной камере:
    — На что играем?
    — Я на деньги.
    — Я сигареты и чай ставлю.
    — А я кольцо драгоценное!
    Вдвоём:
    — Покажи?
    — Не могу, сижу на нём.
    Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали четырнадцать, говорит:
    — Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить.
    Как-то Фридрих II посетил городскую тюрьму Берлина. Заключённые один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
    — Ну, а ты, — обратился к нему король, — ты тоже попал сюда по ошибке?
    — Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооружённое ограбление.
    — Эй, стража! — вскричал монарх. — Немедленно выгнать отсюда этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей!
    Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
    Зоофил:
    — Эх, сейчас бы сюда котёнка, да "отодрать" его...
    Маньяк:
    — Ага, а потом зарезать...
    Некрофил:
    — А потом снова "отодрать"...
    Экстремал:
    — Мяууу!!!
    Сидят в одной камере сифозник и наркоман. У сифозника нос отвалился и он его раз — и в окно выкинул. Некоторое время спустя, ухо отвалилось — тоже в окно. Второе ухо отвалилось. В окно. Наркоман, который молча за всем этим наблюдал:
    — Я так погляжу — ты съ*бываешься потихоньку?
    Наверное самая трудная профессия из всех возможных – это профессия заведующей школьной столовой… Знали бы вы только, как это тяжело… красть у детей…
    Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят.
    Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
    — Гена, а нас стричь здесь будут?
    Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
    — Да не знаю я.
    Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
    — Ген, ну а стричь нас будут?
    — Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.
    Крыса поворачивается, и обижено так говорит:
    — Да не крыса я, а ежик!
    Тюрьма. В одной камере сидят: вор, убийца и наркоман.
    Вор делает предложение сокамерникам:
    - Давайте, я украду у охранника ключи и мы сбежим отсюда?
    Убийца:
    - Нет. Давайте лучше я убью охранника, после чего мы и сбежим.
    Наркоман призадумался:
    - Нет. Зачем воровать, зачем убивать? Давайте лучше просто дунем да и отпросимся?
    Я понял, что такое "бедный студент", когда мои одногруппники в столовой спрятали в борщ котлеты, чтобы их не посчитали на кассе.
    Один тюремный надзиратель говорит другому:
    — Ты слышал, что заключенный под номером 125 вчера сбежал?!
    Другой охранник:
    — Ну наконец-то. А то этот стук молотка по ночам уже достал.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    ФИЗИК: Ядро земли нагрето почти до 1000 градусов.
    ФИЗИК–ТЕОРЕТИК: И, возможно, состоит из супа?
    *****
    Испанец – человек, а испанка – грипп;
    Американец – человек, а американка – бильярд;
    Индеец – человек, а индейка – птица;
    Кореец – человек, а корейка – еда;
    Болгарин – человек, а болгарка – инструмент;
    Финн – человек, а финка – нож;
    Поляк – человек, а Полька – танец;
    Турок – человек, а турка – посуда;
    Голландец – человек, а голландка – печка;
    Венгр – человек, а венгерка – слива;
    Чехи и Вьетнамцы – люди, а чешки и вьетнамки – обувь;
    Китаец – человек, а китайка – яблоко;
    Молдаванин – человек, а молдаванка – район Одессы.
    И только москвичка – человек, а москвич – машина.
    *****
    – Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите больше всего.
    – Пфф я делаю это каждое утро.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz